Ser feliz no cuesta tan caro

Las vacaciones

2011-06-21T23:36:00.000-03:00

Sí, recién ahora las subo.

Pinguina

Ushuaia

Retando a los "muchachos" del presidio

Flores

Conociendo el mar en Río Grande

Ushuaia desde el canal de Beagle

Nuestros amigos los comoranes

Treking en el glaciar Martial con la cría dormida a upa.

Pruebas de que hace frio hasta en verano!

Ella y todo el mundo por delante :)

Parque Nacional

Sensaciones por mil

Nosotras... y lo demás no importa.

Postnatal de 6 meses para TODAS

2011-04-18T22:21:00.000-03:00

Porque la única forma de apoyar y fomentar realmente la lactancia materna es permitir el contacto permanente de la mamá con su bebé.

Porque nuestros sólo necesitan de nosotras.

Porque si queremos hacer de este un mundo mejor, sólo podemos apostar a formar mejores seres humanos.

Porque evitaríamos muchísimas enfermedades, internaciones, etc de nuestros niños.

Porque mamás, papás y bebes seríamos mucho (pero mucho) más felices.

Porque dejaría de ser una opción para unos pocos que pueden bancarse económicamente.

Porque nuestros corazones nos dicen que es lo correcto.

Porque Suyay se sumó sin dudarlo a la campaña :P

Por todo eso y mucho más...

6 MESES CON MAMÁ!!!!!!!

Sumate a la campaña de Las Casildas

A la espera

2011-02-18T12:32:00.000-03:00

de que algo pase.
Tengo, de a ratos, la sensación de que algo esta por pasar. Algo que va a cambiar la forma en la que vivimos cotidianamente.
Tenemos tantos planes que no se con cual empezar. Pero sé que algo bueno esta por venir.
Por las dudas siganme la corriente y aprovechen que capaz es contagioso.

Debo fotos de las vacaciones. No las puedo cargar desde esta máquina.
El fin del mundo es un lugar hermoso, he dicho!

Ana not dead

2011-01-06T09:35:00.000-03:00

FELIZ AÑO NUEVO!!!!!
A todos mis fans que me preguntaban por facebook, por twiter, por mail, por sms, etc quiero decirles que estoy bien. Ha sido sólo la vida misma la que me entretuvo con algunos menesteres y por eso mi ausencia por aquí.

Año nuevo vida nueva!
Arranqué con un cambio de look importante que me pone contenta porque es lo que quiero, cambios.
Este año es EL año, se vienen, se vienen muchos movimientos y reacomodamientos que harán de nuestras vidas algo mejor de lo que es ahora.

En eso estoy (estamos, somos 3, padre e hija estan a full también) y en eso seguiré estando.
Allá voy, porque lo mejor está por venir.
Se prenden?

¿Qué hago?

2010-12-01T15:04:00.000-03:00

Con esas cosquillas que siento en la panza cuando me voy a dormir.

Con esa especie de manía que me viene de tocarme la panza todo el tiempo y no para deprimirme por los rollos.
Cuando me despierto a mitad de la noche y me fijo, casi instintivamente, si no manché las sábanas con leche.
Cuando mi hija cuando me dice “a mi hermanita le voy a prestar algunos juguetes”.
Con mis ganas de volver a vivir esa experiencia tan mágica…..

Lo que hago en estos días es mirar el 2 ambientes hipotecado, me bajo de un hondazo y dejo de soñar.

Pero que ganas carajo!

Lógica en frasco chico

2010-11-08T09:41:00.000-03:00

Padre: Suyay vení que te cambio el pañal.
S: no, me lo cambia mamá.
P: No es lo mismo que te lo cambie papá?
S: Sí, es lo mismo que me lo cambie mamá.

Yo: Vamos a lavarte las manos y después mamá se va a pegar un baño.
S (con cara de asustada): No mami, por qué te vas a pegar? Te estás portando bien

S canta una canción que antes no le habíamos escuchado.
Padre: Y esa canción de donde salió?
S: de la boca.
P: de la boca de quien?
S: de la boca de Suyay.

Yo: Quedate un segundo quieta que te termino de peinar, por favor.
S: no quiero.
Yo: haceme caso por favor.
S: no, haceme caso vos a mí mejor.

S: mami hoy está el sol?
Yo: si, hoy está el sol.
S: está lindo el día.
Yo: sí, esta hermoso.
S: hermoso para ir a la plaza!

Dolor

2010-10-28T22:16:00.001-03:00

Después de pensar que ese mensaje de texto que recibí era una joda de muy mal gusto, me desayuné con semejante noticia. Era verdad... es verdad.
No soy militante partidaria, pero la pena me invade y además de ella se me escapan del cuerpos las fuerzas y la convicción de que vamos a tener que pelearla.
Porque no quiero volver a lo que ya viví, porque la carroña ni siquiera tiene la decencia de esperar que lo entierren, porque no se festeja la muerte, porque siento la necesidad de defender la democracia y tan sencillamente porque miro la vereda de enfrente y me dan ASCO.
Ah... y porque se que para esta sociedad machista ya era poco feliz una mujer al mando del país, una mujer sin un macho que la sostenga es inadmisible.
Por todo eso y por mucho de lo que hiciste y hubieras seguido haciendo... hoy te lloro Nestor.

Princesa

2010-09-27T13:25:00.000-03:00

Hace 2 años me enseñaste a pujar, a poner todas mis fuerzas como nunca antes en la vida para lograr un objetivo.

Hace 2 años me hiciste mamá y la persona más feliz del mundo en un mismo acto.
Hace 2 años que sos parte de mi vida y no entiendo cómo era todo antes.
Feliz cumple princesa!

Gracias infinitas e intensas por hacer de esta pequeña persona que intento ser cada día, un ser humano mejor. Gracias por enseñarme a pujar, a parir, a llorar, a reír, a aprender, a entregarme, a tener paciencia, a buscar la calma, a procesar y encauzar las broncas, a vencer los dolores y los miedos, a ver las noches y los días con sus luces y sus sombras, a volver a tirarme del tobogán y disfrutar de la calesita, a cantar canciones que creía olvidadas e inventar las propias, a encontrar música en cada uno de tus pasos, a entender que las palabras tienen un valor y no se las lleva el viento, a crear cuentos y hacer realidad nuestras fantasías, a gatear y registrar cuantos “no toques eso!!” digo y que aburrido que suena, a dejar que te des tus porrazos y a soltarte para eso, pero estar siempre cerca para sanar ese dolor, por obligarme a escuchar y poner en práctica lo que me dice mi instinto y confiar en los resultados que obtengo , por entregarte y hacer que me entregue siempre un poco más, a borrar los límites de lo posible e ir por más, por guiarme cuando me pierdo, por dejarme estar muy puérpera y entenderme en mi proceso. Gracias por la paciencia infinita y por las sonrisas con las que iluminas cada segundo de mi vida.

Feliz cumple maestra, princesa, chiquita, hermosísima. Feliz cumple hija mía!

De frivolidades y sentimientos

2010-09-17T00:09:00.000-03:00

Estoy enojada, herida e indignada. No entiendo como es posible que ciertas pelotudeces sean más importante que las personas y las relaciones que esas personas establecen entre sí.

La cosa es así: en unos días se casa mi cuñado. Él recien separado con un hijo, conoce una mina hace 2 meses y ya se casan. Detalle él se vino a vivir a Baires, hijo queda en Cba con la madre.
Hay fiesta de casorio. Bah, fiestón! A marido y a mí nos hace ruido esto de tanta cosa y todo tan apurado, pero bueno es su vida. Los tórtolos eligen para casarse una fecha MUY cercana al cumple de mi hija. "¿Por qué ese día?" pregunto yo que soy más boluda. Porque sí contestan los pololos. (Claro cagale el cumple a la nena tranquilo vos!)
Reflexiono y pienso que lo bueno es que toda mi flia política que vive en Cba va a estar para el cumple de la peque, ya que hacen el 2x1; vienen al casorio y se quedan al cumpleaños. Marido habla con sus padres y estos prometen quedarse para el cumple de su ÚNICA nieta mujer y las más chiquita.
Cuando fallece el abuelo, vienen los de Cba y escucho al boleo una conversación en la que cuñado y futura esposa le piden a mi suegra que vengan "unos días antes de lo previsto para terminar de arreglar los trajes" La cosa es que mi cuñado les mando a hacer el traje al padre y el vestido a la madre y se los tienen que terminar de probar antes de la fiesta. Informo a marido de esto y él me asegura que su madre prometió estar para el cumple de la pequeña.

Hoy llegaron mis suegros, faltan 10 días para el casorio y NO se van a quedar para el cumpleaños.
O sea.... por un pedaso de tela podes posponer tu vida por 10 días, pero por tu nieta no sos capaz de quedarte 1 día más.

Yo sé que es tema de ellos, que ellos se la pierden y que mejor porque festejamos el cumple sin su presencia que resta más que sumar. Pero me duele. Si me lo hicieran a mí no me calentaría tanto, pero a la nena no.

No tengo ganas de ir a casamiento, no tengo ganas de verlos en estos días que están acá, no tengo ganas de callarme la boca y hacer como que no pasa nada. Lo único que me tranquiliza es que marido me da la derecha y ambos nos sentimos igual.

Profesional, madre y argentina

2010-09-07T13:51:00.000-03:00

Crónica del día D.

Me desperté temprano, después de una noche mal dormida de tanto nervio. Mi hija dormía a mi lado, aproveché para darle unos besos suavecitos y me levanté.
Para calmar un poco la ansiedad acomodé la casa y me hice unos mates. Me senté a releer por vez número cienmil los punteos de la tesis hasta que la peque se despertó.
Desayunamos juntas y jugamos un rato. Después partimos a hacer unas compritas por el barrio. Ese día no hubo jardín, ella quería quedarse o mejor dicho yo la necesitaba a mi lado.
Anduvimos poco porque nos agarró la lluvia y corrimos a refugiarnos en casa de los abuelos. Allí pasamos un rato y Suyay se quedó mientras yo fui a casa a buscar ropa para las dos y los papeles necesarios para rendir. Recorrí la casa tratando de encontrar eso que ya ni recordaba, pero que fue mi amuleto de la suerte durante toda la carrera. Hace tanto que no rendía que ya no sabía ni que llevar! En un momento de lucides entendí que esta vez el mayor amuleto de la vida lo iba a llevar a upa. Metí la libreta en la mochila y salí bajo la lluvia. Al volver a lo de mis viejos almorzamos todos juntos, charlando de nada para pasar el rato y haciendo como que los nervios no estaban invitados a la mesa.
La hora se iba acercando y justo a tiempo marido avisa que estaba en camino. Estábamos todos! La felicidad era completa, pero la presión cada vez mayor. No podía dejar de pensar que cara iba a poner si no aprobaba y estaban todos afuera esperando.
Partimos en patota hacia la facu y por suerte la lluvia ya no era tan intensa. Llegamos al mismo tiempo con mi compañera, nos saludamos en la puerta y entramos en banda. Esas dos chicas que tantas veces habían recorrido esos pasillos, que poblaron esas aulas y que esperaron eternidades para rendir bajo ese techo hoy entreban nerviosas y acompañadas. Ya no eramos dos muchachas sino dos madres a punto de recibirse de profesionales e íbamos acompañadas por nuestras crías, quienes iban sosteniendo nuestros nervios y dándonos ánimos.
Nos anunciamos en la dirección de la carrera y esperamos algunos minutos a que la profesora que había sido designada como nuetra "evaluadora" llegara. La espera fue rara, las pequeñas miraban asombradas el edificio. "Vamos a casa mamá" me dijo Suyay mirando los carteles que empapelan las paredes de sociales. Pobres niñas, el lugar no les era amigable y los estudiantes fumando en los pasillos tampoco. Finalmente, mientras volvíamos del baño, nos avisaron "pasen que la profe las está esperando".
Repartimos y recibimos besos de todos y entramos. Al hacerlo sentimos el llanto de la más pequeña de las niñas. Nos miramos "así no" dijimos. Pero seguimos caminando.
La "evaluadora" nos saludó con una sonrisa, preguntó si estábamos nerviosas y para distender el clima rápidamente nos dijo las palábras que más esperamos escuchar en toda la carrera: "Tranquilas que están aprobadas. Ahora charlemos un poco".
En ese mismísimo instante hice un esfuerzo gigante por no llorar, repiré hondo, me sentí plena, feliz y oprgullosa de nosotras dos. Después vinieron las pregunmtas, los comentarios, nuestras respuestas, los eligios, las recomendaciones de publicar el trabajo y la nota. 10. Sí, así cortito y así gigante.
No sé si academicamente nos lo merecíamos, pero la remamos tanto, pero tanto para llegar que bien ganado lo teníamos. Lo que vino después fue maravilloso, amor, abrazos, felicitaciones, familia orgullosa y huevasos obviamente.

Pero esto no termina acá. Volvimos a casa rápidos y veloces. Me bañé porque estaba en un estado impresentable y salí corriendo hacia el jardín de mi niña. Reunión de padres y entrega de informes. Todo divino, otro 10 en el mismo día.
Volví a casa, marido e hija dormían así que empece a chusmear como es eso de tramitar el tútulo. Cuando se despertaron, tomamos unos mates, nos cambiamos y nos fuimos, otra vez en patota, a celebrar.

Así fue todo, ahora soy licenciada que tanto!

la última batalla

2010-08-24T17:44:00.000-03:00

Falta una semana para el día D
Te vamos a defender con uñas y dientes y luego......
A CELEBRAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Procesando...

2010-08-18T12:51:00.000-03:00

La vida ha cesado en este cuerpo. Debemos hacer un esfuerzo para separar en nuestra mente la imagen de este cuerpo y la imagen de quien ahora recordamos...
Este cuerpo no nos escucha. Este cuerpo no es quien nosotros recordamos...
Aquel que no siente la presencia de otra vida separada del cuerpo, considere que aunque la muerte haya paralizado al cuerpo, las acciones realizadas siguen actuando y su influencia no se detendrá jamás. Esta cadena de acciones desatadas en vida no puede ser detenida por la muerte. ¡Qué profunda es la meditación en torno a esta verdad, aunque no se comprenda totalmente la transformación de una acción en otra!
Y aquel que siente la presencia de otra vida separada, considere igualmente que la muerte sólo ha paralizado al cuerpo; que la mente una vez más se ha liberado triunfalmente y se abre paso hacia la Luz...
Sea cual fuere nuestro parecer, no lloremos los cuerpos. Meditemos más bien en la raíz de nuestras creencias y una suave y silenciosa alegría llegará hasta nosotros...

¡Paz en el corazón, luz en el entendimiento!*

Así te despedimos. Te recordaremos siempre, te extrañamos con el corazón.
Chau abuelito. Descansá, te lo mereces.

*Ceremenia de muerte. Silo.

Balance oficineril

2010-07-20T16:30:00.001-03:00

Después de la primera semana de trabajo puedo decir que:

Bien ahí:
*Mis compañeros son copados.
*Mi jefa me cae bien.
*Se puede venir en zapatillas, tomar mate y trabajar con los auriculares puestos.
*Nadie me controla el horario de entrada ni de salida.
*Tengo un escritorio gigante para mí solita y lo puedo decorar a gusto.
*En la hora de almuerzo se dan charlas interesantes sobre el matrimonio gay, el aborto, la inflación, el cambio climático, la hermandad latinoamericana y los de la oficina de enfrente.
*Tengo Internet casi ilimitada.
*Los viernes algo a las 3.

No tan bien:
*Todas las mañanas corro como una loca y un 90% de las veces llego tarde.
*Algunas tareas se me hacen re tediosas.
*Mis vecinas de escritorio están de licencia, así que solo charlo con los que pasan.
*No tengo una ventana cerca y siento que me pierdo el día completo.
*Extraño mucho, pero mucho, a mi niña y cuando llego está re cansada, se duerme temprano y casi no compartimos tiempo juntas.
*Llego a casa tan tarde, culpa del tráfico, que no me da el tiempo para hacer casi nada.

De todas maneras estoy contenta. Salvo por mi niña, lo demás no importa tanto.

Barajar y dar de nuevo

2010-07-07T15:57:00.000-03:00

Cuando quedé embarazada sentí que algo muy fuerte cambiaba dentro mío. Más allá de mi hija que crecía y se iba haciendo notar cada vez más, yo estaba cambiando. Cuando nació sentí que todo lo que antes creía o pensaba carecía de sentido, desde el mismísimo instante en que la tuve en brazos la vida cambió de color.

Fuimos compartiendo momentos, creciendo, llorando, sufriendo, aprendiendo y mejorando juntas, siempre juntas. Cada mañana nos levantamos juntas, disfrutamos nuestras mañanas y nuestras tardes. El día entero era nuestro y así lo vivíamos.

De a poco empezaste a crecer, casi sin que me diera cuanta un día empezaste a comer. Te sentaste. Empezaste a gatear y al poco tiempo caminaste. Lloré de la emoción la primera vez que te vi caminar solita por la vereda.

Nos sentamos una y mil veces a jugar en el piso “cola en el piso mamá!” me indicas cuando queres que hagamos “torres grandes” o algún otro juego.

De a poco sentí como te ibas convirtiendo en un ser independiente, sabes lo que queres y lo que no y cuando es tu momento. Sos explosiva y emocional, sos fuerte como un roble y tenes una energía que te envidio. Sos transparente e impredecible. Sos espontánea y no sos nada de lo que yo pueda decir de vos… porque sos vos. Hija mía, persona de la vida, hermosa mujercita que cada día me acompaña y me enseña a sanar heridas y luchar por un mundo mejor.

Así como vos empezaste a ganar tus espacios, yo comencé a sentir que me dabas lugar. Vos, porque sólo vos tenes esa capacidad mi alma, me enseñaste a soltar. A buscar nuevos espacios y caminos. Me diste la libertad de reencontrarme, de reinventarme y de empezar de nuevo.

Y me busqué, muchas veces tuve miedo de no encontrarme más allá de vos. Pero lo hice y de a poco comenzamos a perfilar una nueva vida.

Hoy recuerdo ese sábado de septiembre que por primera vez te tuve en mi pecho y te veo grande y hermosa. Yo me siento mejor persona desde que te tengo y me cuesta tanto dejarte ir. Ese sábado sucedió hace ya más de 21 meses pero en mi pecho sigo sintiendo tu olorcito.

La semana que viene nos reencontraremos de un modo distinto. Yo retomaré lo que muchos dicen que es “mi vida”, como si eso existiera por afuera de vos. Digamos que me voy a ganar el mango, a hacer otra cosa que “torres grandes” y canciones de princesas y canguros. Voy a retomar lo que fui, pero desde otro lugar. Vos, mi corazón, tan sabia y serena seguramente me darás un beso con ruido y me dirás “chau mamá! A jugar a jugar!”

Y colorín colorado, estos días de mamá full time han terminado.

Para una versión más inteligente de este mismo tema, dirigirse acá.

Cosas que pasan

2010-07-05T15:19:00.000-03:00

Que la vida es una montaña rusa ya lo sabemos, que a veces estás arriba y otras parece que la caída no va a terminar nunca lo hemos comprobado. Pero es la vida la que va y la que marca el ritmo y el ánimo de las cosas.

La muerte no, ella nos paraliza, nos detiene, nos deja en un lugar de imposibilidad que creo nunca voy a poder procesar. La muerte es así de irremediable y de inquebrantable.

Hasta ahora he tenido la suerte de que no me tocara en mi familia más próxima, somos muy pocos lo cual acrecienta el temor. Pero hace poco una amiga muy querida perdió a su papá. Muy joven, muy rápido, muy injusto.
La noticia me llegó de un modo que no esperaba. La sentí muy propia. Me dolió, como nunca antes me había dolido. Me hizo pensar en mi papá, tan frágil y cada día mas “viejito” y en mi hija. En el miedo de perder y que me pierdan.

“Las muertes nos movilizan y nos marcan” me dijo otra amiga y parece ser así nomás.

La vida sigue y creo que con el tiempo y el amor de los que nos rodean el dolor va a ir pasando. Llegarán esos momentos donde se pueda recordar sin sentir el corazón partido, sé que llegarán. Mientras tanto hay que seguir, como se pueda, como salga, ¿como?

Si lees esto, sabe que te quiero con el alma y que aguantamos los trapos ahora y siempre.

Uh!! Cómo estoy!

2010-06-17T15:02:00.002-03:00

Hoy, mientras caminaba por la calle, me dijeron el siguiente piropo:

-Chau linda! Sos un bombón, sos el bombón asesino!

Me reí media cuadra a carcajadas y me sentí un poco Claudia Albertario

2 pancitos

2010-06-14T01:10:00.003-03:00

Hay momentos en la vida en que veo todo negro.
No puedo dejar de pensar en lo que no puedo, no llego, no soy, etc.
Hay otros momentos en los que tan simple y maravillosamente las cosas adquieren un brillo y una intensidad que me encandila.
Que un sábado tu marido te diga: "Anda a descansar un ratito", vos lo hagas y al levantarte veas la casa enquilombada de juguetes por todos lados, tu hija que sonriendo y corriendo sin parar viene y te abraza, tu marido que te dice "ya está el mate" y sentir el olorcito de alguito rico que está en el horno. Eso, sí eso solito, para mí no tiene precio.
Mientras yo descansaba mi niña y su padre jugaron, rieron e hicieron pancitos.
Ella amasó uno chiquito, él amaso otros grandes.
Todos estaban riquísimos.
Yo amo a mis dos pancitos y me los como a besos.

Cuando un amigo se va...

2010-06-10T09:43:00.005-03:00

Escena doméstica:
Padre ya durmiendo.
Madre intentando dormir a la niña.
Niña cantando "Pepe vení y salta, salta" mientras salta sin descanso por todo el comedor.

-Madre: Vamos a hacer noni noni, por favor.
-Niña: Quiero jugo!
-M: Tomá el jugo y dame que te tengo el chupete.
Luego de tomado el jugo, la madre agarra el vaso y vuelve a entregar el chupete.
N: No lo quiero.
M: Bueno, lo dejo acá arriba de la mesa.
N: No, lo tiramos.
M. lo tiramos?
N: Sí, lo tiramos a la basura.
M, incrédula total ofrece tachito de los papeles.
N: No mamá, basura de la cocina.
N parte hacia el objetivo. M la sigue a punto de caerse de culo.
N arroja el chupete al tacho y se retira a continuar su juego.

Aquí Madre escribe un post para ver si se cree lo que está pasando en esta casa y se siente feliz de no haber tenido que recurrir al poder del Chino Luna.

dos palabras

2010-05-28T15:59:00.000-03:00

TESINA ENTREGADA

a las patadas

2010-05-13T16:10:00.002-03:00

Así aprendo las cosas.
Mi manía hiper, archi, super arraiga de querer controlar, planificar y programar TODO (sí todo) con anticipación, está siendo literalmente cagada a palos por el devenir diario.
La vida te lleva por donde quiere y está bien.
Las cosas surgen y se reacomodan más allá de mis intenciones y preferencias.
Es la vida y con todos sus sobresaltos está buena.
Todo está por pasar o tal vez nada.
Por lo pronto hago como que me preparo y me dejo llevar.
Linda sensación, cuesta acostumbrarse pero no deja de estar buena.

Reloj no marques las horas

2010-04-30T09:33:00.002-03:00

19 meses y 3 días tenés y yo sufro como si tuvieras 2 horas de vida.
Me duele la panza porque veo que las horas pasan y hoy es el día.
Sé que va a estar todo bien, pero como cuesta carajo!
En un ratito yo voy a trabajar y vos al jardín.
Te va buscar la abuela y al ratito llega papá. Mamá llega más tarde para comer con vos.
No me extrañes mucho mi cielo.
Yo no puedo prometer ni siquiera que lo voy a intentar.

Marchamos

2010-04-16T15:07:00.003-03:00

Por primera vez fui a una marcha con mi hija en brazos.
Fuimos, desde el Congreso a Tribunales, a reclamar por la inmediata aplicación de la ley de Servicios de Comunicación Audiovisual.
Fuimos, marchamos, saltamos, cantamos, nos reimos y se sintió muy lindo.
Creo que más allá de que todos los que me cruzaban con la niña en brazos, se lamentaban por mí porque tenía q "bancarme el quilombo", nosotras lo disfrutamos. Como mamá intenté mostrarle como se puede reclamar lo que se cree justo, como el pueblo (estoy fóbica a la palabra gente) puede unirse y tomar la calle, como hacerse visible y aglutinarse para demostrar que somos unos tarados pero somos un montón!
Ella miraba asombrada, se sorprendia por los bombos y decía "uhhhhh" por cada bomba de estruendo.

Lamento el caos de tránsito, lamento que lo único que puedan decir es que fue una marcha "oficialista" y lamento que haya habido tantos como yo que no fuimos por el pancho y la coca. Somos muchos y somos tenaces, sepanlo.
Me apropio las palabras de Tristán Bauer "nos pondrán mil escollos y sortearemos los mil"
Ley de Servicios de Comunicación Audiovisual YA!

ciclo- timia

2010-03-31T14:50:00.006-03:00

Sin repetir y sin soplar, cosas que pasaron por mi cerebrito en los últimos 2 minutos:

*Habrán llamado por un laburo cuando no estuve?
*Metele pata a la tesina boluda.
*Se despertó la nena?
*No me puedo concentrar.
*Levanto los mensajes, mejor.
*Al pedo me ilusiono sino llama nadie.
*Deja de boludear y escribi la tesina.
*Estoy engordando.
*Me voy a poner a llorar
*Ya va a salir algo no seas pelotuda
*Que mierda preparo para cenar?
*Soy impaciente, no puedo controlarlo.
*En que parte de la tesina me quedé?.
*Que calor que hace la rep.. madre
*Ojala que este lindo mañana así puedo pintar las alacenas.
*Lo último que escribí de la tesina quedó bien.
*Se me quema la torta.
*Seguro que el tutor nos tira para abajo.
*Donde está el libro de Barthes?
*Habrá algún aviso de laburo que no vi hoy?
*Posta que estoy más gorda.
*Que se vaya a cagar el tutor.
*No me llaman porque hace rato que no laburo.
*Suyay necesita una cama, ya la cuna le queda chica.
*Cuando empiece a laburar a quien de todos le pago primero?
*Si es que empiezo alguna vez.
*Mando cv a este?
*Hago una lista de gente a la que le debo para no olvidarme?
*Qué hora es?
*Cómo mierda me voy a olvidar si me taladra la cabeza por eso todo el día!
*Seguro que llega tarde hoy, el trafico va a estar terrible.
*Menos mal que todavía tengo pañales del sindicato.
*No me llaman por la edad.
*Ni un puto huevo de pascua pude comprar.
*No digas boludeces que no tenés ni 30 todavía.
*Entrego en mayo si o sí.
*Que mugre que tiene el monitor.
*Igual no me gusta el chocolate.
*Por qué mierda hace tanto calor si ya casi estamos en abril?
*Para que si después no llegás a entregar en mayo te pones mal.
*No estoy gorda estoy hinchada.
*Me tiene las bolas llenas esta situación.
*Saben que tengo una hija y eso resta.
*Ok, pero le pongo todas la fichas a mayo.
*Me pongo a planchar un rato?
*Ni en pedo! Hace calor.
*Cómo van a saber que tengo hijos sólo por el Cv? Sos idiota!
*Hinchada las bolas, estoy gorda!
*En el ort... me voy a meter las cosas de lana.
*Me quiero ir a la mierda de acá.
*Dejá de tirarte mala onda y cambiá el ánimo.
*Y si nos vamos a la mierda de verdad?
*Voy a llorar.
*Va a estar todo bien.
*Se despertó? Ah no!
*Sí, va a estar todo bien.
*Cuando?
*Que dijimos de tirar mala onda???????
*La torta!!!!!!
*Sí va a estar todo bien.
*Ommmmmmmmmmmmmmmmmmm

Impaciente

2010-03-18T14:39:00.003-03:00

La niña empezó el jardín.
La madre necesitaba que esto sucediara para volver a trabajar.
La economía familiar necesita con urgencia que la madre vuelva a trabajar.
Los acreedores necesitan con más urgencia que la madre vuelva a trabajar.
La madre busca trabajo.
.....
.....

Soy impaciente, lo sé. Pero el que espera desespera y es tannnnn cierto.
Si alguien sabe de algún laburo part time, se agradece la data.

120 minutos

2010-03-11T10:26:00.003-03:00

Por primera vez ella se quedó y yo me fui.
Por primera vez la puerta se cerró y nos separamos.
Por primera vez 2 horas se hacen tan largas.
Por primera vez ella tiene un espacio propio del cual yo no formo parte.
Por primera vez tengo que rearmar mi vida con ella, pero más allá de ella a la vez.
Por primera vez tengo más miedo que antes de su llegada.
Por primera vez tengo tanto para hacer y tan paralizado el cuerpo.

Es tan cierto eso de que para todo hay una primera vez.
Y éstas son muchas primeras veces.

Las cosas tienen movimiento

2010-03-03T14:35:00.004-03:00

La oportunidad de estar en libertad.
...
Oxigenerás, mi vida hasta estallar.
...
No esperes, no te enseñaré a vivir.

Empezamos el jardín.
Crecimiento, despegue, dolor, proceso, felicidad.

y el pescado sin vender!

2010-02-16T13:44:00.002-03:00

Así estamos.
Con la tesina a paso de hormiga y con peso de hormigón.
Va queriendo, va tomando una linda forma, va sumando páginas... pero falta, todavía falta. Y la facu en vez de apurarme me da más tiempo, así de buenos que son :(

Mientras tanto Suyay crece y corre y habla y juega y es dulce y da besos y brazos y es tan maravillosa que no sé como agradecerle a la vida.
Pero el tiempo pasa y las cosas siguen igual. Para esta altura la tesis debería estar más avanzada, la niña en el jardín y yo en plena búsqueda laboral. Y nada, che!
Ni tesis, ni jardín, ni laburo. Y me agobia sentirme impotente frente a esta situación, pero sé que no tengo muchas opciones. Sin plata la peque no puede arrancar el jardín y sin jardín yo no puedo laburar.
Cadena de cosas que deberían acomodarse y no.
Ya vendrán tiempos mejores, lo sé. Solo que el mientras tanto es una rotura de quinotos.

Disculpe las molestias

2010-01-05T17:01:00.002-03:00

Este blog no se toma vacaciones, pero se llama a silencio por un tiempo.
Me voy a trabajar para mí.
Volveré con la tesina entregada, y seré LICENCIADA!

Hasta pronto, sean felices.

Viene clareando.

2009-12-22T14:28:00.003-03:00

Pasó la tormenta, y ya sabemos que lo que sobreviene es la calma.
Mirarse a los ojos, y encontrar esa luz que sabemos que tenemos.
Darse el tiempo de hablar, de callar y sobre todo de escuchar.
Sentirse rendida frente a la demanda permanente, y terminar el día sorprendida por haber podido dar un poco más.
No tener un peso para nada, y saber que estas fiestas las vas a pasar muy bien.
Ponerle todas las pilas a los proyectos inconclusos de este año; y proyectar el camino del que viene.
Soñar y acompañar, al fin y al cabo la que manda ya mide 74 cm.

Feliz Navidad para todos!
Más allá de las religiones, creo que es un momento interesante para dejarse querer y demostrar afecto. Quien les dice que hasta le tomamos el gustito y se nos hace costumbre??
Brinden con alegría, agradezcan con el corazón y pidan con el alma!
Paz, fuerza y alegría para todos!

Honestidad brutal

2009-12-14T00:23:00.002-03:00

Acompañar, sostener, entender, respaldar. Aguantar.
Estar presente y disponible. Atajar todas las que se vienen y preveer las que vendrán.
Luchar, seguir luchando.
Esperar, siempre esperar.
Sonreír, amamantar, jugar, alimentar, disfrutar.
Buscar espacios, encontrar rincones, perderlos y volver a encontrar otros más pequeños.
Trabajar, hacer que el dinero dure más.
Caminar, correr atrás de, sentarse a escuchar.
Hablar sabiendo que no hay oídos, llorar por dentro.
Desear, esforzarse porque sea realidad, remar, remar y remar.
Cocinar, limpiar, lavar y no planchar.
Llevar adelante una casa con todas sus aristas habidas y por haber.
Trámites y más gestiones. Conciliaciones y búsquedas de reparaciones.
Comer y tomar a gusto de los demás.
Enfermar, tratar de no caer, seguir y finalmente desmoronarse.
Hacer reposo porque el cuerpo literalmente no da más.
Levantarse y seguir para volver a ver lo mismo.
Estallar. Vomitar verdades y dolores.
Llorar.
Irse a dormir sin siquiera una caricia.
Escribir.
Seguir, que mañana será otro día.

Vacio

2009-12-08T22:32:00.003-03:00

No pienso hacer un balance de fin de año, no da!
Muchas cosas han pasado, no me puedo quejar porque todo lo complicado vino por el lado de lo material. La salud acompañó y mi hija se encargó de llenar de luz todos y cada uno de mis días.

Pero falta, algo falta. Lacaniano es el asunto, vio?
Ella se empieza a destetar solita, sin que nadie se lo pida. Y yo me quedo viendo como ella crece y yo no puedo despegar. Estoy en el mismísimo lugar en el que empecé este año; y en algun lugar muy íntimo eso no me gusta.
Necesito hacer lo que tengo que hacer, necesito hacer lo que me gusta hacer, necesito hacer algo que me rinda económicamente, y esas son muchas necesidades para tan sólo una mujer.

Cenicienta

2009-11-21T14:43:00.005-03:00

Antes de la visita del hada madrina...

Después de la visita...

Soy sola

2009-11-17T14:41:00.003-03:00

Lunes: Marido parte a las 7 de la mañana y regresa a las 21hs.

Martes: Marido parte a las 7 de la mañana y regresa a las 23hs.

Miércoles: Marido parte a las 7 de la mañana y regresa (con suerte) antes de que sea jueves.

Jueves: Marido parte a las 7 de la mañana y regresa a las 22hs.

Viernes: Marido parte a las 7 de la mañana y regresa a las 19.30hs.
A su vez, yo tengo una actividad por la que regreso a casa a las 20.30hs.

Sábado: Marido parte a las 7 de la mañana y regresa quien sabe a que hora.

Simple

2009-11-06T22:34:00.003-03:00

Así de la nada, mientras pensas en 200mil cosas al mismo tiempo y hace mínimo 4 a la vez; escuchas los pasitos que se aproximan, te das vuelta y la ves venir.
Ella te mira, te dice mamá, te sonrie, te pide apa (upa) y te da un beso.

Y vos entendes con cada celula de tu cuerpo que todo, pero todo, se puede ir a la mierda en ese mismísimo instante; y a vos no te importa un carajo de nada.

Demasiada modernidad

2009-10-23T21:49:00.001-03:00

Mi marido se hizo "amigo en Facebook" de mi ex.

Sin comentarios.

Feliz en mi día

2009-10-18T20:48:00.003-03:00

En el día de la madre:
- no me despertaron con el desayuno en la cama.
- no me regalaron nada.
- no me rasqué el día completo.
- no me llevaron a pasear.

Pero la pasé hermoso porque:
- mi mamá esta conmigo
- mi hija me llenó de amor y de baba con sus besos.
- mi marido me hizo un asado riquísimo.
- mucha gente linda me saludó
- escuché muy linda música
- y así de hermosa se vistió para la ocasión:

FELIZ DÍA!! para todas aquellas mujeres que sólo necesitamos llenarnos el corazón, para seguir haciendo de este mundo un digno lugar en el que nuestro hijos crezcan y sean felices.
Salud!

Esperando el milagro

2009-10-14T20:49:00.002-03:00

Venimos mal.
No de salud, por suerte (toco madera!!)
No en el amor, el amor familiar brota por los poros.
El tema es laboral. Hace meses que estamos los 2 parados.
Yo dejé de trabajar cuando llegó Suyay, y mi marido se quedó sin laburo en Julio.
Tenemos proyectos, él esta laburando por su cuenta (si necesitan un electricista o un técnico en aire acondicionado avisen!) y yo no paro de mandar mi Cv a todo aviso de laburo part time que veo.
Pero por ahora a mí no me sale nada; y a él le sale a cuenta gotas.
No es que estamos tocando fondo, pero ya estamos viendo que no falta mucho.
Y la verdad me asusta y me desespera la situación.
La veo a mi hija jugar en casa y pienso tantas cosas, que me dan ganas de llorar a veces.
Tengo fe en que todo va a salir bien, pero hay momentos en los que siento que soy una hormiga renga tratando de escalar el Aconcagua.

Eso nomás, estoy triste.

Un año de amor

2009-10-03T17:20:00.001-03:00

GRACIAS HIJA, por tanto!
Te amo.

361

2009-09-23T21:15:00.002-03:00

Ya pasaron 361 días con Suyay fuera de la panza.
Éstos últimos días son muy locos, me acuerdo de todo lo que pasó hace un año atrás.
De las ansiedades, de los nervios, de los miedos, de las contracciones que iban y venían, de las ganas de abrazarla y de como los minutos parecían horas a la espera de su llegada.

Hace un año estabamos así.
Hoy sinceramente siento mucha felicidad de ver a mi hija que cuando me agacho y estiro los brazos, corre para abrazarme. La veo y todo me parece mágico.
Y siguen los miedos, diferentes a los de hace un año.
Pero me siento plena, por la familia que construimos y porque yo que siempre me sentí chiquitita e indefensa, hoy tengo la certeza de que mi hija ha hecho de mí una persona fuerte y mejor de lo que era antes de tenerla.

Gracias Suyay, por esto y por tanto más!

en qué momento?

2009-09-11T17:52:00.003-03:00

Pasó casi 1 año!
Cómo es posible que un año atrás estaba tirada en el sillón con una panza de 16 km de diámetro; y ahora estoy eligiendo los adornos para la torta, el souvenir y los globos???????

Para todas esas viejas maliciosas que me decían: "disfruta porque pasa rápido".
Tenían razón! la rep... madre que las p....

Y sí, diganlo tranquilas/os! Es hermosa :))))

La tercera es la vencida

2009-09-01T16:12:00.003-03:00

Ayer.
Suyay sentada en su silla de comer, el padre mira la televisíon cual niño idiotizado.
Suyay comienza a resbalarse, hasta prácticamente caer al piso.
El padre se aviva un microsegundo antes de que se parte el mate en el suelo.

Hoy.
Estoy por salir a hacer las compras con Suyay en el cochecito.
Padre pregunta "¿la pongo en el coche?"
Madre responde: "sí, por favor"
Madre repasa que esté todo en orden y nota que Suyay no tienen campera.
"Pará que le pongo la campera"
Suyay y mamá parten rumbo a la feria; pero al llegar a la esquina e intentar bajar el cordón Suyay casi se cae del cochecito.
Madre casi muere de un infarto.
Madre repasa que carajo pasó, y nota que el Padre no le puso el cinturón a la niña.

Mañana.
Uno más de este tipo de "descuidos" y lo mato.
El que avisa no traiciona!

Como dejar de ser madre para empezar a ser madre

2009-08-18T17:06:00.004-03:00

En unos días raros de búsquedas internas y peleas impuestas; me di cuenta de algo que me hizo ruido y (la verdad) no me termina de gustar.

Hace mucho, mucho (pero mucho) tiempo que vengo jugando un juego familiar que NO me gusta.
Ser la madre de mis padres es algo agotador y desequilibrante.
Ya no quiero jugar más. No puedo, porque ahora efectivamente tengo una hija que pide, reclama y necesita de su (verdadera) mamá. Y tener 3 hijos es un trabajo difícil.

Empiezo a repasar, a repensar lo pasado. A recordar momentos, en los que una y otra vez, yo solita iba armando el camino de la familia.
No me gusta, no me parece justo. No lo entiendo.
Intento no demonizar, porque al fin y al cabo, hicieron lo que pudieron y me dieron muchas, muchísimas cosas buenas. Pero quiero y necesito dejar de jugar el rol en el que ellos están cómodos, y yo hago y deshago. No tengo fuerza, y no tengo ganas.

El "hace lo que quieras" que mi padre repitió hasta que dejó de funcionarle, me resuena mil veces en la memoria.
Los reclamos innecesarios porque siempre me porté demasiado bien, hoy se hacen presentes de una manera que nunca antes.
El llanto de mi madre me ahoga.
El silencio de mi padre me deja sorda.
Las cosas no dichas, las "mentiras piadosas", las pasadas de facturas, los favores realizados para después echar en cara, y la millonada de veces que los senté a la mesa para que "hablen en vez de pelear"; hoy me pesan mucho.

Yo sólo quiero refugiarme en lo verdaderamente mío, y dejar (pero esta vez de verdad) de jugar a la mamá.

una de cal y una de arena

2009-08-05T09:36:00.002-03:00

1.
yo: le voy a tejer un saquito a Suyay porque todos los que tiene ya le quedan cortitos.
mi vieja: le voy a decir a Celia* así le hace uno lindo.

Gracias mami por la confianza y el apoyo de siempre!

2.
Hoy hace 8 años que compartimos la cama, la mesa, las sillas, el comedor, la cocina y la vida.
Tenemos una hija y unas ganas bárbaras de seguir juntos.
Feliz aniversario mi amor!

*una amiga de ella.

10

2009-07-27T15:46:00.002-03:00

Llegaron los 10 meses, y parece que empezamos la cuenta regresiva hacia el año. Chan!

Por casa andamos con muuuuuchos cambios.
Todo dando vueltas, pero de una manera tal que lo que aparentaba ser terrible, se convirtió en maravilloso.

Y esta bien que sostengo eso de que "ser feliz no cuesta tan caro".
Pero este chiche nuevo, me esta dando unas alegrías que ni les cuento!

Gracias maridooooooo!!!!

al pan, pan y el tiempo que pasa

2009-07-08T19:05:00.003-03:00

Dialogo de familia

Yo: Mañana tengo que juntarme con las chicas para organizar el tema del trabajo que nos salió.
El Sr que vive conmigo: Ok, a que hora?
Yo: A las 3. Cómo hacemos con la gorda?
El: Como quieras. Si te es más comodo dejala, no hay problema.
Yo: El tema es que no se cuanto voy a tardar, capaz que se me hace largo.
El: Pero no te hagas drama, si total ella se queda re bien.
Yo: Si la dejo laburo mejor, pero me da no se que por el tiempo.
El: Hacé como quieras, pero no te hagas drama porque la gorda ya...
(Silencio)

Yo:Decilo.
El: ya no te necesita como antes.
Yo: Gracias.

9 meses

2009-06-27T12:24:00.002-03:00

Hoy Suyay cumple 9 meses; y yo después de unos días de fastidio estoy feliz.
Está grande y hermosa. Es la dueña de la casa y es quien marca el ritmo permanentemente.

Yo que vengo recordando esto mucho en los últimos días, hoy tengo ganas de compartirlo con ustedes.

El nacimiento de Suyay

Finalmente el sábado 27 de septiembre de 2008 llegó al mundo Suyay. Es simplemente hermosa! Y la experiencia del parto fue increíble. No hay palabras, pero voy a tratar de dejar un registro de lo sucedido.
El miércoles 24 tarde a la noche empecé a tener algunas contracciones. Eran suaves y al principio fuera de ritmo. Como ya estábamos en fecha para que nazca (mi FPP era el 16/09) estábamos muy alertas.
Pasamos la noche registrando el tiempo de las contracciones y eran cada vez más regulares. Así que a la mañana temprano (ya día jueves) llamamos a Vivi para avisar. Lucas no fue a trabajar ya que creíamos que empezábamos con el trabajo de parto. Las chicas llegaron a casa con todo el equipo listo. Y si bien estábamos ansiosos por la llegada de nuestra hija, también estábamos tranquilos.
En ese momento tenía 4 de dilatación, pero no estábamos en un trabajo de parto franco. Las chicas nos dijeron que así podíamos pasar hasta 2 días y que si nada pasaba para el lunes íbamos a hacer una inducción casera. El sólo pensar que podíamos pasar todo el finde así me desesperó; pero eso era algo que estaba fuera de mi posibilidad de control.
De a poco, sin darme cuenta, me fui desconectando de lo que pasaba; y las contracciones se empezaron a ir. “Fue una falsa alarma nomás” pensamos. Pero ahora creo que ese era el momento, y en alguna medida yo me cerré, me bloqueé sin darme cuenta y todo quedó ahí.
Durante el transcurso del día fui teniendo algunas contracciones pero que iban y venían. Sin incrementarse ni en ritmo ni en intensidad. Pero al llegar la noche volvió el ritmo. Pudimos dormir un poco, pero cerca de las 6 de la mañana el ritmo era de entre unos 10’ y 5’ entre cada contracción. Lucas tampoco fue a trabajar el viernes porque esta vez creíamos que sí era de verdad. Durante el día dejamos de registrar los tiempos de las contracciones para intentar soltarnos un poco e ir dejando que todo fluya.
En la tarde del viernes salimos a dar una vuelta manzana, porque ya estábamos cansados de estar en casa. Al volver tomamos mate en el patio y después me recosté en el futón mientras Lucas tocaba el violín. Dormité y me relajé mucho, y ahí empezaron otra vez las contracciones, que de a poco se fueron haciendo más intensas.
No queríamos ilusionarnos ni dar otra falsa alarma, pero las horas pasaban y las contracciones seguían y eran cada vez más intensas. Ya para las 12 de la noche no dábamos de nervios y las contracciones seguían siendo fuertes; así que Lucas llamó a las chicas y se vinieron para casa.
Llegaron antes de la 1 y empezamos con todos los preparativos para recibir a Suyay. Ya era sábado 27 pero todavía nos faltaba un montón, aunque no lo sabíamos!!!
De acá en más no tengo un registro claro de cómo pasaron las cosas, mis recuerdos van por etapas o situaciones concretas pero no estoy segura si el orden cronológico es el real.
-Recuerdo que las contracciones eran muy fuertes y para sobrellevarlas me resultaba cómodo estar parada, en cuchillas hacer o bien en cuatro patas. No soportaba estar sentada ni acostada.
-En un momento durante las contracciones empecé a pegarle a lo que tenía cerca (el futón, los almohadones, el aire). Revoleaba los brazos y golpeaba con el puño cerrado. Estaba como enojada, luchando contra el dolor y en realidad (después me di cuenta) que al ponerme tensa el dolor era mayor. Ahí Vivi me ayudó a relajarme concentrándome en sostener el grito en cada contracción; dejando que cada una me atravesara el cuerpo pero sin pelearme. Así la pasé mejor y empecé a gritar y hasta parecía que aullaba en algunos momentos.
-Recuerdo que en cierto momento aflojé el cuerpo y mis extremidades empezaron a temblar. No podía controlar ni brazos ni piernas, parecía que tenía un brote epiléptico. Y seguido a eso me dio un ataque de risa. Lucas y yo nos miramos y nos reímos mucho. Fue un momento hermoso!
- Otro momento que recuerdo es el de deambular por el comedor como fuera de mí. Balbuceaba cosas inentendibles, eran sonidos guturales y sólo recuerdo que en determinados momentos decía “bebe, bebe”. Daba vueltas, me agarraba la cabeza, que la tenía baja, me tapaba los ojos y no registraba nada de lo que pasaba a mí alrededor. Era como un estado de locura, como un trance. No se que buscaba, que decía, ni con quien hablaba; pero estuve así un buen rato y recuerdo que se repitió un par de veces con variada intensidad.
En un momento de ese estado Lucas se me acerca y me pregunta que quiero, yo le dije “agua” y él me trajo Gatorade para que tomara. Pero yo no podía agarrar nada, así que él de su boca me dio de tomar.
-También me bañé unas 4 o 5 veces, el agua me calmaba mucho. Y fui al baño unas mil veces!!! No paraba de ir y venir.

Ya para las 7 u 8 de la mañana del sábado (creo que sería esa hora porque vi la claridad por la ventana del baño) estaba agotada. Tenía mucho sueño, me sentía vencida y mi mente me decía “basta”, pero mi cuerpo seguía yendo y viniendo por toda la casa.
Les dije a todos que no podía y que no quería más. Pero no decía más que eso. Lucas y las chicas me preguntaban que quería hacer y yo sólo decía “no doy más”. Estaba muerta de sueño, me dormía entre contracción y contracción.
Hasta que en un momento Miriam me dice “Lucas se va a tirar a descansar un rato, y nosotras vamos a dar una vuelta a la manzana y después volvemos”. Recuerdo que la miré y le dije “bueno”, pero mi cara y mi sensación era de “que carajo me importa” Ya estaba saturada, pero en mi cabeza me había quedado rondando algo que me preguntó Vivi. Me había dicho “que es lo que no te deja parir?”. Yo le había dicho que era el cansancio y el dolor, pero ella me preguntaba “que más?” y yo no sabía que era eso otro.
Cuando me dejaron sola, agarré todas las toallas que encontré, me fui al baño, llené la bañadera y me metí en el agua. Ahí dormité un rato y me relajé tanto que pude empezar a ver todo más claro. Era yo la que no me dejaba parir! Yo no dejaba salir a Suyay. Era mi dolor, mi cansancio y mi lugar de hija el que estaba priorizando; y tenía que darle lugar a ella para que por fin pudiera nacer. Había que, como dijeron las chicas, dejar de ser hija para empezar a ser madre. Y eso costaba, y dolía!
Con las cosas más claras salí del agua. Tomé una de las zaleas que estaban por ahí, me puse en cuatro patas sobre la cama, e intenté pujar. No era el momento, pero allí se fisuró la bolsa. De ahí en más fue todo más rápido, no fue que en 2 pujos nació, ya que tuve que pujar varias veces; pero el proceso fue más rápido.
Mientras iba pujando me pude dar el gusto de tocarme y sentir que la cabeza de mi hija estaba a medio dedo de salir. Eso me dio fuerzas y más ganas de pujar.
Suyay nació en el futón del comedor, su papá y Vivi me ayudaron a sostener las piernas en alto y me daban las manos para incorporarme al momento de pujar. La cara de felicidad de Lucas en ese momento no la voy a olvidar jamás. Y lo que tampoco olvidaré es la sensación que experimenté cuando mi hija salió. Luego del dolor de las contracciones, de las mil horas de trabajo de parto, del cansancio, del sueño y de la espera, sentí que una fuerza incontenible me atravesaba el cuerpo. Era una energía indescriptible, nueva, poderosa. No hubo dolor en ese momento, hubo entrega y dejarse fluir. Parecía como que las cosas pasaban a través de mi cuerpo, sin que yo pueda hacer nada al respecto. La naturaleza mandaba, y yo sólo era un mínimo elemento más, para que la vida siga su camino. Fueron unos pocos segundos, pero la sensación de placer, plenitud, poder y vitalidad no la voy a olvidar nunca.
Suyay asomó la cabeza y Miriam en dos segundos agarró las manos de Lucas para que él la terminara de recibir. Inmediatamente después de salir vino sobre mí pecho. Con sus ojitos dulces nos miramos, mientras Lucas lloraba de la inmensa felicidad que tenía, y no paraba de decirme “te amo, soy muy feliz”. Suyay no lloró, de a poco empezó a regular el ritmo de su respiración, levantó la cabeza, se chupó la manito y así acurrucadita se quedó sobre mi pecho.
Ya había nacido mi hija, ya éramos una familia!

La insoportable levedad del ser

2009-06-23T20:25:00.003-03:00

Estoy en unos días raros:
-Reponiéndome de una gripe que mutó en mastitis.
-Comenzando con un curso que se supone me pondrá en actividad laboral nuevamente.
-Esperando que llegue el llamado para levantar todo y mudarnos de ciudad.

Todo eso pasa por estos días; pero mucho más pasa por dentro de mí.
No lo puedo explicar. Me resulta casi imposible ponerlo en palabras, pero la incomodidad me persigue permanentemente. Nada me conforma, todo me parece vano; y para colmo de males el malhumor se me está haciendo amigo.

Mi hija es una luz, pide upa y me dice "mamamamamamama".
Y yo que todavía no entiendo como es que me quiere.

Al pobre hombre que duerme conmigo le exijo en silencio más de lo que puede dar; y me enojo a escondidas por todo eso que me faltó. Lo veo ir y venir por la casa como si fuera un extraño, y peligrosamente hay momentos en los que no tengo ni ganas de hablarle.

Vino mi suegra de visitas y se encargó de recordarme todas y cada una de las cosas que me molestan de ella. Dentro de poco viene de nuevo, por si es que no me quedó claro alguno de sus “102 métodos para criar bien a un hijo”.

De vez en cuando me agarran los ataques de despojo absoluto, y me siento plena, sólo porque el rosal dio un nuevo pimpollo. Pero esos momentos, me duran cada vez menos.
Así que voy ocupando mi tiempo con cosas. Mil cosas. Tejido, cocina, matronatación, limpieza, trámites, etc, etc, etc. Eso hago, lleno las horas para no poder ver lo que me pasa. Internamente lo sé; pero por ahora me vengo esquivando a mí misma.

Va pasando el tiempo, y se supone que la vida debería encaminarse; pero la mía sigue tan a la deriva como hace 8 meses atrás. Y como si esto fuera poco, se viene el cumple mes! Y yo que por primera vez no tengo ganas de festejarlo.
9 meses! Alguien me explica por qué me duelen estos 9 meses?
Es como parir otra vez? Siento que estoy soltando algo, que no quiero soltar.
Que Suyay va y viene (y aunque pida mucho mamá) ya puede hacer lo que quiera sin mí. Y eso que se suponía iba a estar buenísismo, no lo es tanto.
No hay..... que me venga bien, lo sé. Así estamos, y para peor hace frío....

Es un buen tipo...

2009-06-20T23:50:00.002-03:00

Mi viejo es cabrón, rompe bolas, desordenado, irresponsablemente desmemoriado, incapaz de escucharte cuando hablás de algo con lo que él no está de acuerdo, gruñón, pesado como pocos, caprichoco como nadie y por sobre todas las cosas egocentrico.
Pero a su vez es la persona más maravillosa que hay en este planeta.
Porque con su cuerpo deshilachado a cuestas, con la vida que lo ha pasado por encima (varias veces) y con la salud que pocas veces se acuerda de él; sigue por estos tiempos corriendo hasta mi casa cuando "la nena" está con fiebre.
Es generoso con los que ama, honesto como nadie y al fin y al cabo es mi papá.
Te amo viejo, y amo verte jugar con tu nieta.

Al papá joven lo veo formarse, crecer y aprender este oficio juntos; y me siento afortunada porque es (a pesar de mis quejas) un GRAN PADRE.

Feliz día para todos los papis!

Conocimientos adquiridos

2009-05-31T09:16:00.002-03:00

Estoy empezando a observar claramente las diferencias entre lo que es ser mamá y ser papá.
Y ahora entiendo porque el grito primario siempre es "mamá".

¿Y si sale?

2009-05-26T22:14:00.003-03:00

Está todo así. Si, así a la espera.
Estamos como mirando todo, buscando.
Yo estoy, increíblemente, dispuesta a todo.
Y de repente alguien como al pasar, dice algo que te vuela la cabeza.
Porque lo pensás y no podés decir que no.
Lo imaginás y no es feo.
Lo empezás a visualizar y de a poco casi que te gusta.
Él te pregunta que te parece, y vos sólo podes decir "Me da lo mismo. Ustedes dos son todo lo que necesito, no tengo nada para dejar atrás."

Ahora yo me pregunto: ¿Y si sale?

¿Que tiene que ver el culo con la autopista?

2009-05-06T14:40:00.004-03:00

Hoy fui al hospital Santojanni a darle las vacunas que le tocaban a Suyay.
Llegamos, y después de esperar 2.30 hs (no se porqué a los adultos los atendían rapidísimo, pero con los bebes tardaban un montón) finalmente nos llegó el turno.

Entro y les digo a las enfermeras: "Tengo que darle la Sabín y la Cuadruple"
Agarran la libreta de Suyay y me dice una espantada: "Pero esta nena ya tiene 7 meses y las que le tenes que dar son las de los 6"
Yo muy tranquila le dije "Sí"
Y me sigue diciendo: "Y te falta la de la Hepatitis B"
"Sí, sí", le dije "El pediatra me dijo que se la de junto con la de la hepatitis A"
La enfermera a punto de infartarse me dice "Al año se la vas a dar?"
Puse mi mejor cara de boluda y le dije "Así me dijo el pediatra"

La otra enfermera ya preparando las vacunas me dice: "Bueno cualquier cosa es responsabilidad del pediatra y tuya sobre todo que sos la madre"
"Sí claro, seguro" le dije, ya preparando a Suyay así la pinchaban y nos íbamos.

Pero justo, la otra enfermera salta y hace la pregunta que detonó la bomba.
"¿Donde nació la nena?"

En ese momento pensé decir "clinica Pirulo" pero la verdad no tenía ganas de mentir, y tampoco iba a resultar muy creíble porque en cualquier lado le hubieran dado la vacuna de la hepartitis B.
Así que pensé, si tiene que reventar que reviente todo nomás, respiré hondo y dije "En mi casa"

Las caras de espanto de las enfermeras no se las puedo explicar, lo cual me importaba muy poco.
La cosa fue que cuando escucharon eso, directamente me empezaron a dar mil vueltas para no darme las vacunas.
Escudandose en:
-Que el calendario de vacunacion nacional debía ser respetado. Cosa que hasta ese momento no les importaba tanto que Suyay no lo tenga completo y al día.
-Que ellas no se podían hacer responsables. ¿Responsables de que?????
-Que tenía que llevar orden del pediatra. No me la habían pedido antes.

Y el broche de oro fue: "Nosotras no nos podemos hacer responsables por un parto domiciliario"
QUE??????????????
Me pueden explicar cómo 2 enfermeras que le tienen que dar una vacuna a un bebé pueden ser responsables por un parto que sucedió hace 7 meses atrás, en un lugar en el que no estaban???
Y que joraca tienen que ver la vacuna con el parto?????????????

Lo peor de todo es que ya había ido antes a darle vacunas a Suyay a ese hospital, y me atendieron las mismas enfermeras.
Y que me dijeron antes? NADA! Fui sin carnet de vacunación y con cara de salame les dije, lo tenía pero lo perdí.
Me dieron uno nuevo y no preguntaron nada.
Con lo cual ya veo que es mejor mentir e ir por izquierda que decir la verdad.
Y lo peor es que tooooooooooooodo el rollo fue porque les dije que había parido en mi casa. Cosa que NO les importa.

Ah! Obvio que Suyay seguirá sin las vacunas hasta que el mes que vienen vaya al pediatra y me de la orden.
Me hago un problema bárbaro!

Ficha Tecnica

2009-04-30T10:36:00.003-03:00

La hija:
Edad: 7 meses
Peso: 8,300 Kg
Altura: 67 cm
Estado general: "Está divina" dijo el pediatra.

La madre:
Edad: Dicen que aparento menos, pero no me lo creo mucho ultimamente.
Peso: En forma y bajando.
Altura: Escasa.
Estado general: A punto de ver caer la gota que rebalsará el vaso.

Trabajo free lance se busca. Se agradece información, recomendaciones, datos, rezos y velas prendidas.

De cambios, crisis y otros acontecimientos

2009-04-18T10:40:00.003-03:00

Estamos en una etapa difícil.
Más allá de la "crisis" de la que todo el mundo habla, y a la cual, perdón, pero no les creo nada. Nosotros estamos en un momento particular.
Los cambios nunca fueron mi fuerte, me cuesta, me gusta la comodidad de lo conocido, y cuando se aproxima algun movimiento ya me empieza a doler el cuerpo.
Hay movimientos raros a nivel laboral, que si bien pueden ser la puerta de entrada hacia algo mejor; en principio nos dejan en un lugar de incertidumbre.

En el fondo de mi alma sé que vamos a estar bien. Miro en los ojos profundos de mi hija y sé que va a estar todo bien. Pero justamente por ella es que todo me asusta más.

Estoy intentando dormir, estar tranquila, dejar que las cosas pasen y sintonizar lo mejor que pueda conmigo y con los que amo, para estar atenta a las posibilidades que puedan presentarse.

Mientras tanto, ando corriendo atrás de una peque que gatea mucho, se para en cuanto encuentra un lugar del cual agarrarse, hace chanchito y se encabrona más que yo cuando no la dejo agarrar lo que quiere.

Ah! El Fede es muuuucho más lindo y simpático en persona y su mamá hace un budin de manzana para chuparse los dedos!

Te tomaron el tiempo

2009-04-10T12:11:00.000-03:00

Suyay está con un ataque de mamitis impresionante.

No se separa de mí ni un segundo, pero cuando digo que no se separa es literal.

Vive a upa, o sino llora como una marrana.

Pero llora de verdad, se le caen las lágrimas, grita y la veo que la pasa mal.

Cuando está conmigo todo eso se le pasa, se calma y es feliz.

Las viejas me dicen que me tomó el tiempo, que la malcrío, que “como vas a hacer para dejarla?” y bla, bla, bla de argumentos por los cuales la culpa es mía y Suyay es una caprichosa.

Yo me siento agobiada, cansada, mi espalda no da más. Pero a la vez me siento poderosa, porque Suyay me necesita a mí, y sólo a mí.

Y creo fervientemente que en algún momento esto va a pasar, que vendrán etapas nuevas, pero que ella en algún lugar de su corazón guardará el registro de que mamá estuvo cuando ella la necesitó.

Igual reconozco que hay momentos en los que quiero desconectar un poco, pero bueno también una tiene sus puntos débiles.

Mamporro

2009-04-02T10:42:00.000-03:00

Ella va y viene por el piso.
A mí me encanta que lo haga, por eso la dejo.
La sigo de cerca, pero la dejo hacer.
Ella se acerca a la silla de algarrobo, se toma con las dos manos del apoya pies e intenta pararse.
Rápido le cubro su cabeza para que no se golpee con el asiento, pero ella desiste y baja el cuerpo.
"Menos mal" pienso, mientas la miro a 2 cm de distancia.
Y ahí mismo aflojó una manito y se partió la cara contra el apoya pies.

No hace falta que les diga lo pelotuda que me siento, no?

6

2009-03-30T08:53:00.003-03:00

ya 6 meses?? Sï!
Meses de dolor, de entrega, de lágrimas, de perseverancia, de creer que no se podía y de terminar sosteniendo una lactancia maravillosa.
Meses de miedos y de inseguridades, de pañales, babitas y algodón.
Meses de mampuna, de la casa dada vuelta, de pensar en otras cosas antes de salir de casa.
Meses de guardarme, de ganas de salir y de necesidad de quedarme dentro.
Meses de trabajo muy duro, de abandono del trabajo remunerado, de plantear un proyecto independiente, de pensar que no se puede y que sí se pueda.
Meses de ver quienes están al pie del cañón acompañando, de una madre que tengo que es MUY MADRE y de un marido que se las banca todas y todas juntas.
Meses muchos y pocos. Días largos e intensos.
Todo eso ha pasado, todo eso y más, en éstos pequeños 6 meses en los que Suyay ha dejado la panza.
Ella está cada día más enorme, y ojo que tiene su caracter y ya lo empieza a mostrar.
Ella que sólo necesita a su mamá y lo hace saber.
Ella que cuando quiere algo llega a cualquier lugar de la casa.
Ella que tiene la sonrisa franca y los ojos profundos.
Hace ya 6 meses que me enseña lo que es la verdadera felicidad.

Ah! y parece que le gustan las milanesas :)

palabras

2009-03-22T23:04:00.001-03:00

eeeeeeeeeeeeeee
dadadadadadada
babababababa
uuuuuuuuuuuuu
aaaaaaaaaaaaaa
bebebebebebebe
tatatatatatatata
papapapapapa
mamamamama
brrrrrrrrrrrrrr

eso dice Suyay

Vacaciones

2009-03-15T22:54:00.005-03:00

Él

2009-02-11T13:02:00.003-02:00

Él es una persona maravillosa. Es música, sonrisa y chistes.
Él es el abrazo permanente cuando algo anda mal, el beso dulce y la caricia que sana.
Él es guitarras, violín, charango, bombo y muchos instrumentos más.
Él es el hombre de la casa.
Él es mi mejor amigo, la persona que más me conoce y en quien más confío.
Él es capaz de lograr cualquier cosa que se proponga. Es artesano, tecnico y muy bueno en todo.
Él es mi centro, mi lugar de paz y la fuerza permanente que me dice que puedo.
Él es volador como nadie, olvidadizo y bastante despistado.
Él es un hombre íntegro, coherente y sin medias tintas.
Él es capaz de bajar la luna por su hija.
Él es noble como las maderas con las que trabaja.
Él es quién me regaló lo más hermoso que tengo en la vida.
Él es mi media naranja, y el que le da sentido a cada día.
Él es quien hace desbordar la casa de amor cuando llega de trabajar.

Yo, que amo la persona que soy desde que estoy con él, solo quiero decirle:
FELIZ CUMPLEAÑOS MI AMOR

No estoy entendiendo

2009-01-30T19:54:00.002-02:00

No sé si ustedes vieron alguna vez el programa "Mamá medio tiempo" que dan por Utilísma.
La cosa es simple, es un programa (simula ser un reality) en el que "ayudan" a las mamás a compatibilizar su rol de madre con sus vidas profesionales (trabajo, estudio, etc).
Ponele que la idea es buena, pero el programa es pedorro.
Ahora, yo me pregunto: Cómo medio tiempo????????
Que se supone que cuando vas a trabajar no sos mamá?
Será una boludes, pero teniendo en cuenta que son mujeres las que hacen el programa y dan los consejos; me sonó muy raro eso de "medio tiempo"

uds que dicen?

Momentos

2009-01-21T13:51:00.002-02:00

Él en el patio trabajando con sus maderas.
Ella en mis brazos mirando todo lo que hay en la casa.
Yo acomodando algo y limpiando un poco.
De fondo la música, siempre la música.
El mate que tomamos de a ratos dando vueltas por algún rincón.
La luz que entra por todas las ventanas.
Las palabras que van y vienen, porque casi como una terapia maravillosa hablamos cada día más.

Y así todo parece detenerse.
Hasta que la princesa finalmente sonríe, y es entonces cuando todo cobra sentido.

Chau y Hola

2008-12-31T17:55:00.002-02:00

Se va el que para mí fue un año MA-RA-VI-LLO-SO!
Si el que viene es la mitad de bueno que este me doy por satisfecha.
Ya me propuse sólo 3 cosas parta el año que viene.
Poquito, porque el que mucho abarca poco aprieta.
Pero si logro concretar las 3, voy a ser muy feliz.

Buen año para todos!
Sonrian, que lo mejor esta por venir.

Saludo navideño

2008-12-21T21:45:00.001-02:00

Todos los años, me siento un ratito en la compu y pienso algo para mandar a aquellas personitas que forman parte de mi vida.
Esta vez comparto con ustedes, que también son parte de mi vida, una parte de esas palabras:

"El 2008 fue y es aún para nosotros un año MUY importante.

Ya nunca nada será igual, y estamos felices que así sea.

Emprendimos un camino de búsqueda, y en él obtuvimos muchas preguntas y algunas respuestas. Encontramos amigos/as sinceras, rompimos cadenas de “deber ser” que no tenían otro sentido que el hacernos más pesados los pasos; nos dimos la posibilidad de emprender el mágico viaje de construir una familia y lo hicimos a nuestro modo.

Respetamos todos y cada uno de nuestros deseos, nuestros tiempos y nuestros lazos afectivos; y hoy somos una gran familia de tres!

Por eso les agradecemos a todos los que nos supieron entender, respetar y acompañar; y también a aquellos que eligieron no hacerlo. De alguna forma cada uno/a nos dejó una enseñanza.

En síntesis Gracias! Y deseamos de todo corazón que la navidad los llene de paz, que puedan darse aunque más no sean cinco minutos para escuchar sinceramente sus corazones; y que el 2009 sea para cada uno de ustedes un año de libertad, de perseverancia y de concreción."

Paz, Fuerza y Alegría para todos los que pasan por aquí!

Prometo

2008-12-08T16:55:00.002-02:00

Que nunca más en mi vida voy a un "evento social" al que no tenga ganas de ir.
Y mucho menos con mi hija.

Update: La cosa es así.
Fui al cumpleaños de una amiga, a la cual no veía hace varios meses.
Ahí sabía que me iba a encontrar con otra amiga, que también hace rato no veía.
Ninguna de las 2 conocían a Suyay. Yo les avisé que nació, y ellas nunca me llamaron, ni vienieron a verla, nada.
Yo no tenía ganas de ir al cumple, y encima ibamos Suyay y yo nomás, porque el papi tenía que tocar con la banda.
Como mi amiga mandó un mail invitando a su cumple, yo dije "tengo que ir"
ERROR!
Si yo no quería ir, no debería haber ido; porque finalmente la pasé mal.
Mis amigas casi no me dieon bola. De Suyay solo dijeron "que linda" y lo único que me preguntaron fue "¿duerme bien?"

Yo sé que mi hija es lo más importante del mundo para mí, y no para el resto del planeta. Pero con ellas nos conocemos hace 15 años, y no me compré un perro. Tuve una hija!
Me parece que daba para charlar un poco, no?
Bueno, fue eso lo que pasó.
Y la verdad me sirve de aprendizaje, para respetar y valorar lo que siento.

Me encantó, y lo comparto

2008-12-01T12:38:00.000-02:00

Imagina una mujer...

Imagina una mujer que cree que es correcto y bueno que ella sea mujer. Una mujer que honra su experiencia y cuenta sus historias. Que no acepta cargar con los pecados de otros en su cuerpo y su vida.

Imagina una mujer que cree que ella es buena. Una mujer que confía en sí misma y se respeta. Que escucha sus necesidades y deseos y los abraza con ternura y gracia.

Imagina una mujer que ha reconocido la influencia del pasado en el presente. Una mujer que ha recorrido su pasado. Que ha sanado en el presente.

Imagina una mujer autora de su propia vida. Una mujer que inicia, se esfuerza y se mueve en su propio nombre. Que no acepta rendirse, excepto a su Ser más verdadero y a su voz más sabia.
Imagina una mujer que nombra a sus propios dioses. Una mujer que imagina la divinidad a su imagen y semejanza. Que diseña su propia espiritualidad y permite que ella le informe su vida diaria.

Imagina una mujer enamorada de su propio cuerpo. Una mujer que cree que su cuerpo es suficiente, tal como es. Que celebra su cuerpo y sus ritmos y ciclos como un recurso exquisito.

Imagina una mujer que honra el rostro de la Diosa en su propio rostro cambiante. Una mujer que celebra la acumulación de sus años y su sabiduría. Que se niega a usar una preciosa energía ocultando los cambios en su cuerpo y en su vida.

Imagina una mujer que valora a las mujeres en su vida. Una mujer que se sienta en círculos de mujeres. Que le recuerdan la verdad sobre sí misma cuando ella olvida.

Imagínate a tí misma como esa mujer.

Tomado de "Imagine a Woman in Love with Herself," by Patricia Lynn Reilly, M. Div., (c) 1995

Yo lo robé de acá

2 meses

2008-11-28T12:27:00.003-02:00

Suyay ayer cumplió 2 meses.
Todavía no lo puedo creer!
Pasa muy rápido el tiempo, ella crece mucho, y yo pareciera que no puedo seguir el ritmo.
Los días se me escapan de las manos, mientras la miro crecer.

Está hermosa, se rie mucho, toma teta todo el tiempo (por suerte me estoy sanando y la pezonera ayuda a esquivar el dolor) y me transmite una paz que jamás crei que existía en este mundo.

Todo pasa por y para ella.
La disfruto, la amo, la atiendo y me dejo guiar por esa pequeña gran mujer.

Algo habremos hecho

2008-11-02T11:41:00.002-02:00

Para merecer esto:

Y esto.

De a poco nos vamos encaminando.
De a poco, pero vamos.
Y Suyay es una personita tan sabia que me cuida, me guia, me mima, me contiene y me da fuerzas para todo.

Que más necesitamos?
NADA.

De a poco

2008-10-21T09:26:00.000-02:00

Bueno, seguimos acá.

Doy señales de vida para que no crean que me fugué.

La gordita está divina, estoy un poco preocupada por el peso.

No se si está aumentando bien; y todo mi tema con la teta suma a que me sienta responsable por eso.

Sumémosle a eso, el hecho de que casi todo el mundo me dice que me deje de joder y le de mamadera, que para que sufrir, que ella no se llena, que necesita alimentarse bien, que si no podes no sos menos mamá, etc, etc, etc.

Y yo con mis pezones en carne viva, sigo luchando para que ella se alimente como corresponde.

Le di varios días con pezonera, y eso me alivió un poco.

Pero tenía los pezones tan mal, que todavía no se me curan.

Ayer tuve una consulta con una puericultora, y empezamos a practicar la prendida sin pezonera.

Vamos bastante bien, pero hay momentos que no engancha como corresponde y vuelvo a ver las estrellas.

Calculo que es cuestión de tiempo, pero la verdad ya no quiero que me duela más.

Quiero dejar de estar en bolas todo el tiempo, que cada cosa que me roce me haga doler tanto, que darle la teta sea tan complicado, quiero ponerme un corpiño sin pensar que se me va a pegar la herida, quiero que ella se alimente bien y sobre todo quiero dejar de sentir ese miedo/ culpa de estar haciendo todo mal todo el tiempo.

Hoy marido no fue a trabajar (gracias al cielo!)

Mañana vuelvo a la lucha solitaria; y mi pobre hija sigue aguantando tooooooooooooodos mis problemas.

Aprendiendo a los ponchasos

2008-10-11T17:12:00.003-03:00

Esto de ser mamá es más difícil de lo que pensé.
La primera semana la pasé genial, tuve que hacer reposo y marido estaba en casa.
Con lo cual, bebidas, alimentos y asistencias todas no me faltaban.

Pero marido volvió a trabajar, y Ana entró en crisis.
Tuve fiebre, retorcijones de panza, cagadera, vomitos y congentión mamaria.

Suyay es una santa!
Duerme re bien de noche, y de día si está el padre esta bastante tranquila.
Cuando estamos solas, resonga casi todo el día.
A veces ni en brazos se calma, y mis nervios van entrando en una escalada ue de tanto en tanto hace explosión.
Marido aguanta todo! (no se hasta donde la de la paciencia al pobre)

Sé que debe ser normal, me habían dicho que el puerperio era difícil.
Pero hay momentos que me siento hiper segura, y otros que creo que lo mejor es darla a alguien que sepa lo que hace.

Estoy tratando de tomármelo con calme, pero la lactancia se me esta haciendo taaaaaaaan cuesta arriba; que hay veces que siento que no voy a poder.
Tengo los pezones destruidos, cada 2 días me sube la fiebre por la congestión; y la gordi a veces toma muy (pero muy) seguido y otras pareciera ya poder vivir sin mí.

Para que no todas sean pálidas, les dejo un videito.
Es hermosa, y el pediatra dijo que esta perfecta (una buena!)

Mi hija

2008-09-30T11:38:00.003-03:00

GRACIAS A TODAS POR LAS BUENAS ONDAS, LOS SALUDOS Y EL ESTAR ATENTAS A LA LLEGADA DE ESTA HERMOSURA.
Se las presento:
Esta es Suyay Victoria. Nació el sábado 27, a las 11.27 hs. Pesó 3.500 y midió 50 cm.
Es sencilamente lo más maravilloso que me pasó en la vida.
es tranquila, toma mucha teta, se rie, y ya es la dueña de toda la casa y los alrededores!
Con más tiempo les contaré como fue la experiencia del parto.
por ahora sólo les digo que fue mucho más maravillosa de lo que habíamos imaginado.
Estamos todos bien, cansados y adaptandonos al nuevo ritmo de vida.
Yo tengo que hacer unos días de reposo, pero estoy bien.
Gracias otra vez!!!
Besos de los 3

Mientras la esperamos

2008-09-23T10:09:00.003-03:00

Mi panza esta que explota (la piel echa percha ya lo delata), pero que ritmo hija!!

¿dulce? espera

2008-09-16T10:00:00.002-03:00

Bueno, para que no panda el cúnico, aviso que estoy bien.

La porota ésta sigue en su pecera, sin dar indicios de que esta por salir.

Ya está bien ubicada, su corazón esta perfecto, se mueve bastante y mi presión esta divina.

Tooooooooooooooooodo bárbaro!

Pero la verdad de la milanesa es que yo ya no doy más!

Me habían dicho que los últimos días eran los peores, que las ansiedades esto y los nervios lo otro.

Pero posta, posta, estoy que me como los dedos. Sé que mi nerviosismo no ayuda, y sé que pueden faltar 10 días más, y estamos ok.

Pero definitivamente hoy pago para que la convenzan a salir.

Igual, gracias a toooodas por el aguante, y al menos uds estén tranquilas que esta todo ok.

MAMÁ

2008-09-08T16:26:00.001-03:00

Pasamos como toda relación de madre e hija por todos los estados habidos y por haber.
Te amé y te odié con la misma intensidad.
Mil cosas tuyas sigo sin entender, y otras miles empiezo a entender ahora.
Siempre estuviste y estás ahí, SIEMPRE.

Y yo haciéndome la grande y la fuerte todo el tiempo, porque “ya soy grande”, porque “no entendes”, etc, etc, etc.
Y vos ahí, sin dormir, sin comer, sin respirar si era necesario para que yo lo tenga todo.

Vos que hoy estás grande y cansada,
vos que seguís ahí para todo lo que necesito, todo el tiempo.
Vos que me enseñaste con la vida como ser buena gente, como tener respeto por uno mismo y por los demás.
Vos que nunca, pero nunca, ni ante la más fea enfermedad te diste por vencida;
me enseñaste así que la vida vale la pena.

Vos que no podés hablar de lo que te duele sin llorar; y yo que no paro de hacerlo desde la primera letra que escribí de este post.

Vos que sin saber como se hacía, fuiste y sos una madre del carajo.
Vos que te desbordas de la felicidad por esta nieta que ya llega.

A vos mamá que te amo con toda mi alma, que te necesito como a la sangre que me corre por las venas, y que te admiro más que a nada en el mundo.

A vos te digo FELIZ CUMPLEAÑOS VIEJITA HERMOSA!

Parece que algo está cambiando

2008-08-31T11:58:00.003-03:00

Ayer, cuando terminé de colgar la ropa, miré el patio y me di cuenta que algo está cambiando en nuestras vidas.

Es la primera vez que pilchas de ese tamaño copan el espacio.

Se viene, ya llega; y además de la felicidad inmensa me empieza a dar un poquito de miedo.

Zafarlas todas

2008-08-25T10:22:00.001-03:00

Ya pasó!

Lo operaron nomás, y gracias a la vida una vez más se la banco como un rey.
Pasó la operación, sin ningún sobresalto dijo el cirujano.

Era un tumor nomás, y si bien nos falta aún el resultado de la biopsia, el médico dijo que para él era malo.
Así que nos espera ahora la oncóloga y el tratamiento que corresponda.
Lo bueno es que ya pasó, que se lo sacaron y que él esta muy bien de ánimo.

“Me tengo que recuperar rápido, porque llega mi nieta doctora” le dijo.
“Estamos orgullosas de vos papá” le dije
“Te quiero” nos dijimos entre todos.

Lo bueno también fue que tanta gente llamó, fue a verlo, se preocupó y nos acompañó en este momento.
Yo por suerte estoy mucho más tranquila.
La porota me acompañó en estos días de nervios, y se portó de diez.

Me costó mantener la calma mientras lo operaban, fueron poco más de tres horas de unos nervios imposibles; pero luego sobrevino la calma.
Y primero verlo bajo el efecto de la anestesia me dio mucha rabia por un lado, y mucha ternura por el otro.
Después verlo mejor, con un semblante más relajado; como si tanto dolor estuviera abandonando de a poco su cuerpo. Eso me puso feliz, y me dio paz.

Una vez más, te robo las palabras amiga, las pasó todas y las zafó todas.

Una más

2008-08-15T11:42:00.002-03:00

Y sí, definitivamente la vida es una montaña rusa. Nosotros veníamos muy arriba, con una catarata de felicidad que me sorprendía, pero pensaba justa después de haber pasado tantas.
Pero ya sabemos que todo lo que sube tiene que bajar, y cual montaña rusa bajamos rápido, de golpe, sin escalas.

Martes: lo internan para hacerle un estudio.

Miércoles: el estudio sale para el carajo. La única opción es operarlo.
Salgo corriendo del trabajo con el corazón en la boca y la panza que no para de moverse.
Porota también esta preocupada por su abuelo.
Hay que operar, dijo la doctora. (No quiero! Yo no quiero, él no quiere)
Empiezan las transfusiones, está muy débil para entrar a quirófano.
Hay que estabilizarlo.
La panza sigue que te sigue en unos movimientos increíbles.
Ahora no hija, te pido por lo que sea que ahora no. Necesito que me acompañes a acompañar al abuelo, no salgas ahora.
Ella me va entendiendo, y se va calmando. Yo no, no asumo, no quiero.
Entiendo los diagnósticos, escucho a los médicos: “obstrucción interna o externa”, “tenemos que abrir para ver”, “puede que sea un quiste”, “si es un tumor hay que evaluar el grado de compromiso que tenga el riñón”, “se lo sacamos, puede vivir con un riñón solo”, “es la única opción”, “creemos que ésta es la verdadera causa de su estado”, “es urgente” bla, bla, bla.

Entiendo, escucho, pido sangre, controlo que mamá coma, arreglo en el trabajo para estar, pienso en sí “debería” avisarle a sus hijas, corro, llamo, contesto, coordino todo para que mamá no corra, la contengo, la escucho llorar y le digo que todo va a estar bien, lo veo desencajado porque él tampoco se quiere operar y le explico que estamos ahí, que es lo mejor.

Jueves: Nos confirman la operación para el jueves que viene.
No hay Dios que lo haga entender que no puede ser antes, porque esta débil.
Se quiere ir, la doctora nos deja llevarlo a casa con la condición de que siga la dieta y se interne el miércoles temprano.
Más transfusiones. Vuelvo a correr para llegar a darle la comida, llego tarde y me siento mal.
Él me dice que está bien, que me tengo que cuidar (él me dice que me cuide! Lo amo!)
Ya tengo todo listo para que mamá coma y descanse.
Me siento mamá de mi mamá en estos momentos, me retan porque no es todo responsabilidad mía.
“Relajate que son grandes, saben lo que hacen.” me dice. No son grandes para mí, los veo indefensos y no puedo hacer otra cosa que estar. No me sale, no soy yo.
Repito una y otra vez que todo va a estar bien, pero me cuesta creerlo.
No quiero verlo entrar a un quirófano otra vez. No quiero y no voy a querer.
Me duele todo el cuerpo, tengo miedo.
Y una vez más me pregunto por qué carajo siento que todo depende de mí.
Me abrazo a él, me agarro fuerte, fuerte la panza. Lloro y me duermo sin darme cuenta.

Viernes: le dan el alta y se va a casa.
Sólo nos queda esperar y asumir que esto es lo mejor para él.

se viene, se viene

2008-08-11T15:41:00.003-03:00

El sábado estuvimos de festejo por el casorio.
LA PASAMOS DE 10 + IVA.
La verdad no lo puedo creer!
Yo siempre pienso que dentro de todo soy buena gente, y que mi marido (hay q top) sí es 100% buenazo.
Pero ver a tanta gente querida reunida, brindando con y por nosotros, dándonos tanto amor fue too much.

Algo bueno debe haber, porque esas cosas no se regalan.
Me siento sobrepasada por tanta felicidad, parece una estupides pero los afectos son los mayores tesoros de la vida. Y puta madre, me siento millonaria.

A los que leen y estuvieron, Gracias!

Ahora se viene lo mejor, porota is coming!
Falta poco, y nosotros tan tranquilos, con el corazón lleno, las manos dispuestas y la conciencia firme esperando a que ella nos avise cuando es su momento para salir al mundo.

Ahora con papeles

2008-08-05T21:37:00.003-03:00

Update! Chau fotito, es que somos tan lindos que tenemos miedo que nos ojeen, jajaja

Ahí estamos los tres, felices de haber firmado!

Ya vendrán más detalles en próximos post.

La foto durará poco, así que chusmeen rápido :)

Gracias a tooooooooodas por tanta buenba onda

Ponerlo en palabras

2008-07-30T12:55:00.004-03:00

Cuando uno tiene que avisar que va a dar un paso importante en su vida, a veces no salen las palabras.

A mí, me salieron estas:

"Nosotros nos conocimos hace muchos, muchos años; éramos jóvenes y todo en esa época.

Nos fuimos conociendo y encontramos casi sin querer que teníamos mucho en común.

Las distancias se empacaban en pararse entre nosotros, pero siempre fuimos testarudos.

La música de Los Redondos fue la excusa para ese viaje, que nos hizo destruir nuestra hermosa amistad, pero comenzar aquella pequeña y por entonces dudosa “historia de amor”.

Ni siquiera nosotros creíamos en nosotros, pero las distancias encontraron otro camino y sin querer (o queriendo mucho tal vez) nos fuimos dando cuenta que nuestros corazones latían cerca el uno del otro.

Así de sopetón empezamos a vivir juntos.

Así de sopetón empezamos a creer en que estábamos en lo cierto.

Así las fuimos pasando todas (buenas y malas) y nosotros ahí juntos sin dudarlo.

Así después de mucho esfuerzo tuvimos nuestra casita, le pusimos un poco de música, color y mucho de locura y la dejamos lista para que sea nuestro nido.

Y así, esta vez queriendo y mucho, dejamos de ser dos para empezar a ser tres.

Hoy en el medio de esta felicidad inmensa que nos empapa, así de sopetón les avisamos que nos casamos.

Sí! Lo ponemos en papel que tanto!

Porque estamos seguros que todo el camino recorrido valió la pena, porque estamos orgullosos del presente que tenemos, y porque no dudamos que juntos es el futuro que soñamos."

Después de repasarlas entre los dos, nos quedamos contentos.

Por que es así, tal cual. Y es tan, pero tan lindo!

Ah! y para los incrédulos, ya tengo el tema pilcha solucionado , y los anillos encargados.

Quien dijo que no se puede organizar un casorio en menos de 2 meses y sin volverse loca?

Los tres juntos

2008-07-18T19:32:00.001-03:00

Acá estamos, de derecha a izquierda: papá, porota y yo.

Gracias por escuchar

2008-07-18T14:35:00.002-03:00

Yo sé que el embarazo te pone sensible y esas cosas, pero si hay algo que siempre, pero siempre, me molestó es que se quieran meter en mi vida.
Entonces, si te digo algo no me quieras dar vuelta las cosas porque no te voy a dejar, ok?

Ejemplifico:

Prima política: y cuando se casan?
Yo: el 5
Prima política: ah bueno, mañana mismo me pido el día en el trabajo.
Yo: no, igual ese día no vamos a hacer nada, el festejo es el sábado siguiente.
Prima política: no importa, yo quiero ir igual.

Tía política: que quería decir el nombre?
Suegra: (contestando por mí) Dulce esperanza.
Yo: Esperanza
Tía: ah que lindo!
Suegra: sí, dulce esperanza es muy lindo
Tía: ah! Dulce esperanza es?
Suegra: sí!
Yo: No, esperanza.
Suegra: no, no es dulce esperanza, como te digo yo.

Suegra: bueno, como estamos lejos no voy a llegar para cuando nazca.
Yo: claro
Suegra: pero vos no te preocupes, en cuanto nace yo me vengo unos días para acá y listo.
Yo: ajá.
Suegra: llegaré para cuando tenga 10 días capaz, porque entre que me organizo el trabajo y todo se pasa, pero mejor así ya la vio todo el mundo y después la tengo para mi sola.

Suegro: y lo del parto como es?
Suegra: (contestando por mí, again!) en la casa!
Suegro: sí, sí pero ya sabes en que posición? Pensaste algo?
Yo: no, la idea es dejar que fluya el momento
Suegra: en el agua o agachada es lo mejor
Yo: puede ser, veré que me surge en el momento
Suegra: sí, sí pero en el agua o agachada es mejor.

Bisabuela de porota: le iba a comprar un chupete, pero no sabía cual.
Papá de porota: está bien, igual no se si le vamos a dar chupete.
Suegra: yo ya sabía, por eso no te compré.
Papá de porota: igual no se, capaz le damos, capaz no. Nosotros no compramos.
Yo: de última que se chupe el dedo.
Suegra: NO! Que se les deforma toda la boca. Mejor el chupete.
Yo: bueno veremos, igual si quiere se va a chupar el dedo.
Suegra (que jamás en su vida llevó a ninguno de sus hijos al dentista): sí, pero eso es muy malo para sus dientes.

Lo bueno de todo esto, es que yo estoy tan pero tan tranquila con lo que quiero o no quiero hacer que me importan todos 3 carajos.

Ah! Y lo mejor es que papá porota es un socio infalible :)

Digo y me voy

2008-07-09T21:49:00.002-03:00

Hoy tengo 3 cosas para decir:

1. El contador del costadete dice que vamos por la semana 30.
Cuando finalmente me di cuenta de esto, me dio cagaso, sepanlo!

2. Mi hija es un ser increíblemente maravilloso que acompaña mis ritmos, mis estados y todo (pero todo) el tiempo me cuida.

3. G-R-A-C-I-A-S a la vida tenemos a Vivi y Miriam acompañándonos en éste camino.

Una semana

2008-07-01T14:22:00.004-03:00

El Dr. dijo: “te doy una semana así descansas un poco”. Porota y yo felices.
El último control nos dio todo muy bien 10 felicitado, incluso con la balanza :)

En esta semanita de descanso tengo sólo un plan: Porota.
Sólo me voy a dedicar a ella.

Bueno al papi un poquito también que lo necesita, pero sólo porque ella así lo quiere.

Quiero disfrutar estos días de desayunos tranquilos, de pijama hasta el mediodía si se nos da la gana, de canciones para ella, de risas cómplices, de proyectos e imágenes futuras, de amor, de amor y de mucho amor.

Vamos a cocinarle cosas ricas a papá para cuando llegue del trabajo, y se siente a sentir como bailás en la panza.
Vamos a tomar mates con los abuelos.
Vamos a pensar que modelitos hermosos te va a tejer mamá, porque lo primero que hicimos fue comprarnos muchas, muchas lanas para empezar a producir.

Lanas y colores acompañan nuestros días.

Lanas para que esté calentita y se sienta segura.

Colores para que la vida sea alegre, y diversa; y porque si algo tengo es una paleta de colores muuuuuuuuy amplia y no pienso privar a porota de conocerla.

Días de lanas, de colores, de tareas domésticas con amor, de miles y miles de caricias para ella.
Días para vos HIJA; así con H de humor, con I de imaginación, con J de juegos y con A de AMOR HASTA LA LUNA IDA Y VUELTA!

Un día de furia

2008-06-23T16:08:00.000-03:00

Pocas veces en la vida sentí miedo. Pocas veces tuve la certera sensación de que todo se terminaba en ese instante y que nada iba a poder hacer para evitarlo.

Algunas veces esa sensación era hacia un ser querido, de sentir que se me iba; que esa era la última y me sentía tan inútil que la impotencia me revolvía las entrañas.

Pero la semana pasada me sentí así, indefensa, inútil, frágil, y creí que nada de lo que yo hiciera iba a poder sacarme de esa situación. Y por primera vez experimenté el miedo a que algo me pasara, no por mí, sino por mi hija. Sentí que mis piernas no iban a poder correr lo suficientemente rápido, ni mis manos defendernos lo necesario.

Venía de trabajar y me iba para casa, estaba en el colectivo. Viajo en un diferencial que va por autopista, y apenas subió a la autopista el colectivo se rozó con un auto. No fue un choque, porque fue muy, muy leve. Pero se tocaron un poquito. El señor del auto, paró el coche adelante del colectivo para no dejarlo seguir y se bajó. Yo venía sentada en uno de los primeros asientos, así que veía todo perfecto.

Este señor apenas se bajó del auto se acercó a la ventana del colectivo, del lado del chofer, y empezó a pegarle a los vidrio con un fierro que tenía en la mano. No dijo nada, directamente empezó a los golpes contra los vidrios del colectivo. Rompió esa ventana, siguió por el parabrisas y fue hasta la puerta del colectivo intentando subir. Los pasajeros del colectivo empezaron a gritarle que pare e incluso algunos querían bajar a pegarle, lo cual por suerte no pasó. En medio de todo el caos, alguien llamó a la policía que por suerte llegó muy rápido.

El final del cuento me tuvo a mí declarando como testigo en la comisaría; porque estaban todos indignados pero cuando llegó la policía desaparecieron todos rápidamente. Y yo como no quise bajar del colectivo, dado que estábamos en el medio de la autopista, y esperé a que llegara otro colectivo donde poder subir; terminé quedando solita así que tuve que salir de testigo.

Digamos que eso no me molestó tanto porque por suerte fue todo rápido, y dada mi panzota la policía se portó bastante bien conmigo y aceleraron todos los trámites.

El tema fue el susto que me pegué cuando pasó todo eso; la verdad hasta terminé declarando contenta porque no quería ser cómplice de semejante locura. Encima estaba indignada porque este señor estaba con su mujer y su hijo de unos 3 años en el auto; la pobre criatura lloraba desconsolado mientras el padre estaba dando semejante espectáculo de violencia, y la madre lo secundaba insultando al chofer del colectivo en todo los idiomas.

Después que llegó la policía y todo empezó a calmarse yo fui respirando hondo y pude calmarme, pero la verdad que en el momento me asusté mucho, me sentí tan vulnerable, como que me podían lastimar y yo no iba a tener la posibilidad de defenderme; fue muy feo. Ver los vidrios estallar delante mío, ver a poca distancia de mi panza como este hombre revoleaba el fierro tan descontroladamente, ver tanta violencia injustificada me hizo muy mal.

En el momento que paró toda esa violencia, me senté y sentí que tenía la panza bastante dura, de a poco y a medida que respiraba hondo eso se me fue pasando. Y al ratito sentí que la gordita se movía y eso me calmó bastante; me parece que porota me quería hacer saber que ella a pesar del susto estaba bien. Por suerte no nos pasó nada, pero fue un momento bastante feo y la verdad nunca me había encontrado en una situación así, y al estar con la panza me sentí más indefensa aún.

Que nos está pasando a todos? Me preguntaba mientras volvía a casa después de testificar en la comisaría.

El auto sólo tenía un mínimo raspón en el espejo del acompañante. Este hombre arriesgó su vida al bajarse del auto en el medio de la autopista, y lo mismo hizo con la vida de su familia. Ni hablar que al chofer si hubiera podido le reventaba la cabeza, y tampoco pensó en lo que nos podía pasar a los que estábamos en ese colectivo, que nada teníamos que ver con el choque.

Creo que lo único que rescato de toda esa locura, es la terriblemente intensa sensación de querer cuidar a mi hija de semejante caos. Por primera vez me sentí responsable frente a algo malo que pudiera pasarle, y sé que ella se dio cuenta cuanto yo necesitaba protegerla.

y dijo...

2008-06-16T11:42:00.001-03:00

Así la porota saludó a su papi en su día.
Sí, la Z está al reves lo sabemos. Pero, como bien dijo el papi, es porque ella todavía no sabe escribir bien :)

El silencio es salud

2008-06-13T16:55:00.000-03:00

Esto pasó hace unos días, así que no le puedo echar la culpa al espejo roto.
Es de esas situaciones que me pintan de cuerpo y alma, y como una salame me había olvidado de contarlo.
Sras y Sres, con ustedes: “El papelón del siglo”

Era un día lunes, y en el trabajo estábamos estrenando oficina nueva; que (como corresponde al espíritu de pésima organización que nos caracteriza) no estaba terminada.
Ana llega y no hay puerta (literalmente hablando!)
Por un problema técnico (más específicamente el albañil le erró a la medida por 2 cm) hubo que hacer un arreglo de ultimo momento, y la puerta nueva la iban a colocar ese mismo día por la tarde.
Transcurre el día, entre sillas de plástica, gente de la mudadota y cajas, muchas cajas.
Si en algo fui inteligente, fue en rescatar el equipo de mate el viernes y evitar que fuera mudado. Resultado en el medio del quilombo, yo podía tomar mate (bien por mi!)
En los últimos minutos de la jornada laboral, cuando ya casi había terminado mi día airosa, lo hice.
Abrí la boca y no medí lo que decía, hasta el punto en que fue imposible volver atrás.

Situación:

-Los 2 albañiles que colocaban la puerta estaba trabajando y haciendo un polvo tremendo.

-Ana se estaba yendo, y tenía que pasar por el mismo epicentro de la polvareda

Dialogo:

-Albañil 1: Avisame cuando te vas que te damos la llave.

-Ana: En 5´ me voy.

-Albañil 2: Tomá, fijate bien de que lado va.

-Ana: sí, sí no hay problema.

(...)

-Ana: Bueno me voy.

(Los albañiles dejan de trabajar para que yo pueda pasar)

-Ana: Bueno muchachos gracias por todo. Un placer haber compartido este polvo con ustedes.

-Albañil 1 y 2 (con cara de no podes): Chau, de nada.

-Ana (para sus adentros): APRENDE A CERRAR LA BOCA IDIOTA!!!!!!!!!!!!!!

7 años?

2008-06-13T11:53:00.000-03:00

En el medio de la gripe que me parece me estoy agarrando.

En el medio del caos que hay en la oficina, por la mudanza que al día de hoy esta inconclusa (en este momento está el electricista taladrando a 1 mt. de mi escritorio)

En el medio de los preparativos para el evento, que sí a nuestra manera improvisada y sencilla parece que capaz hasta nos sale y todo.

En el medio de su dejada de fumar que me súper alegra y lo tiene más loco que de costumbre.

En el medio de todo eso, y de varias cosas más, abro mi carterita de supervivencia y veo que mi espejito está partido en 3 pedazos.

En que momento pasó????????????

Lo peor de todo es que seguro que no vuelvo a conseguir un espejito tan yo como el que tenía, maldición!

buscando

2008-06-06T15:53:00.002-03:00

Acá estamos.
Está todo bien, no pasó nada.

Andamos por la vida con cambios que nos obligan a adaptarnos a lo nuevo, y otras cosas que se suponen van a pasar pero no veo mucho movimiento.

La única que se mueve es porota, y mucho.
A veces creo que en los momentos más importantes ella se mueve para decirme: “acá estoy mamá. No tengas miedo, no pasa nada”

Mudanza en la oficina = caos total.
Sólo grafico diciendo que el lunes llegué y no había puerta.
Igual el lugar es más lindo, tenemos ventana al lado nuestro, y el viaje se nos hace más corto.

Se supone que nos casamos.
Alguien le avisa a mi contraparte, porque me parece que no se enteró.
Tengo miedo de que ni vaya ese día.

Yo sé que soy rompe bolas, lo admito de entrada.
Pero si te digo algo (que puede ser una boludes) y te hago preguntas, y te comento cosas.
No estaría bueno que me contestes algo más que un “ah bueno”, cuando tengo la suerte de que me contestes.
Me reconocí rompe bolas; y mi ombligo que cada día esta un pasito más cerca de explotar, me tiene sensible lo sé. Pero a veces siento que estamos en sintonías tan diferentes, que me asusto.
Y entiendo que tus tiempos son otros; que soy ansiosa y vos hiper tranqui.
Pero necesito más y no se como pedirlo.

Porque me metí más para adentro todavía.

La última vez que me subí a la balanza en el consultorio del obstetra, me prendió la señal de alarma.
¿Que te pasa ana? Fue la pregunta con la que me fui, y ahí estoy buscando respuestas.
Tratando de entender el descontrol alimenticio, las uñas mordidas otra vez, la exasperación por cosas que antes ni registraba y tú falta de entusiasmo para todo lo que no seas vos y tus proyectos.

Y camino buscando algo que no se que es, y veo cosas para porota y me dan ganas de comprarle; y veo los precios y desisto.
Me tengo que poner a tejer urgente!
Y veo algo para mí, y lo quiero. Pero sigo de largo porque no hay pollera ni pullover que me seque estas lágrimas que sigo sin entender.

Pd: ahora se joden eh! Uds. querían que aparezca, ja!

Metida para adentro

2008-05-27T12:46:00.002-03:00

No estoy desaparecida, estoy metida para adentro.

Me pasa que quisiera meterme dentro de mi propia panza para estar con ella.

Como que todo lo que nos rodea me resulta tan vacío que no me moviliza.

Pero estamos bien.

A continuación un resumen de los últimos sucesos:

*Fuimos al día de Spa que nos regalaron para mi cumple, la felicidad plena definitivamente está en un masaje.

*Papá sigue tocando con su grupo y a nosotras nos da un orgullo enorme verlo así feliz, y con tanta pila puesta en eso. Hace tanto que quiere hacer algo así, y ver que lo logra nos llena de amor y de admiración.

*La nona de córdoba le va a hacer la alfombrita para porota, así que el desparrame por el suelo esta garantizado.

*La otra nona se fue de viaje y eso nos dio un aire a todos, y a mí me hizo darme cuenta de cuan mamá soy de mi papá. Lo cuido y quiero protegerlo como si él fuera mi poroto.

*Fuimos al control con el obstetra y esta todo perfecto, sólo nos retó porque nos alechonamos un poco (bueno un poco bastante) de más. Así que ahora nos estamos cuidando.

*Esta es la última semana en esta oficina, el lunes estrenamos oficina nueva. Nos queda un poquito más cerca así que estamos contentas.

*Dada la insistencia popular nos pusimos a pensar en el nombre para porota, estamos encaminados pero todavía no hay una resolución.

*Cada vez que pienso en lo que se viene, me siento con mucha energía, feliz por la decisión que tomamos; y muy contenida por tenerlas a ellas.

Ah y un último chimento, parece que me caso. Shhhhhhh no digan nada

CHANCLETA

2008-05-16T13:32:00.001-03:00

Será casualidad?

Entre tanto movimiento hormonal, entre tanto mirar para adentro y disfrutar de esta pancita que no para de crecer; justo ayer empecé a bucear en la página de Casilda.

Y cuanta cosa de la mujer y del placer y el deseo, y tanta cosa femenina junta que te movilizan y te dejan pensando.

Y así como quien no quiere la cosa, como si me estuviera diciendo “te dije mamá te dije”, ayer el copado del ecografista nos dijo: “Bueno, es una nena nomás”

Y SOS POROTINA MI AMOR!

Tal como te soñó tu papi, que tanto quería su guaguita.

Y desde que ya te dejé de decir porotis para decirte HIJA, así con la A bien grande, te estás moviendo más que nunca.

Creciendo, aprendiendo, vibrando

2008-05-12T12:55:00.004-03:00

La panza está cada vez más grande.

Cada día nos vamos sintiendo más, nos conocemos y nos amamos.

Porotis me acompaña en esas semanas de locura y bronca que hacen que me den ganas de mandar todo a la miércoles, y me dice que está ahí acompañándome y sólo eso me basta para que todo cambie de color.

Me acompaña también en esos momentos de risa incontrolable, donde pienso que a él/ella también le debe doler la cara de tanta carcajada.

Me ayuda en el camino de buscar y encontrar eso que queremos para nosotros.

Y creo que se debe sentir muy feliz cuando me escucha decir “nunca más vamos a ser sólo dos”, mientras espía por el ombligo la sonrisa y la música de papá.

El finde nos metimos para adentro.
Limpiamos un poco la casa, así como nos gusta a nosotros, porque es ese nuestro lugar.

Estuvimos con ellas, que me resultan conocidas de toda la vida y no lo son.
Nos escuchamos, nos hablamos y sentimos que todo es tan natural que a papá le cuesta quedarse quieto.

Para él esta todo tan claro, que solo hay que dejar que fluya. Yo voy caminando con pasitos cortos, aprendiendo y disfrutando de cada cosa que pasa; mientras le agradezco a porotis que me deje encontrarme en esos lugares que nunca imaginé tenía conmigo.

Dormimos la siesta abrazados los tres, y nos fuimos a ver a Arbolito.
Bailamos y saltamos, tanto que papá nos reta. Y yo me rio al recordar todas las veces que mi mamá me dijo que la noche antes de parir se la pasó en una fiesta bailando “Los Wawancó”.
Porotis se mueve al ritmo de la música y las tías lo empiezan a sentir.

De ahí nos vamos a escuchar a papá, que mientras toca nos mira; y nosotros sabemos que cuando la canción dice:

“y si Dios nos da un changuito

a mí no me han de faltar

voluntad pa´ andar juntitos

y valor pa´ trabajar”

es justo lo que nos quiere decir.

El domingo los abuelos llegan con regalo porque resulta que era el día del nieto. Ligamos muchos besos y caricias; y hasta nos dormimos una mini siesta con el abuelo en el futón y ahí yo me siento más bebe que porotis.

Y así, de a poco, terminamos el día entre mimos y fiacas que nos hacen sabernos amados y nos dan una fuerza que jamás pensé tener. Tanto que hasta papá se asombra de lo mucho que se mueve en la panza, y yo sé que eso tiene mucho, pero mucho que ver con la enorme felicidad que corre por dentro mío.

Los chicos ven, los chicos hacen

2008-05-08T10:22:00.003-03:00

La vida esta llena de mensajes. En la calle, en la tele, en los libros, por todos lados. Algunos lindos, otros no tanto.

Una vez que ven algo que les gustaría ser o hacer, incorpórenlo. No se queden con ese instante de conocimiento de saber que es lo que les gustaría ser o hacer…..

Eso no alcanza si mañana lo borramos como a un email. Incorpórenlo a su ser, para no quejarse luego por no ser.

A los que son padres ahora, aplíquenlo hoy, y no lo olviden en un par de días….

A los que todavía no lo son, guardenlo en sus cabecitas.

A todos, no permitamos que la euforia en la que se vive hoy en día, nos gane por cansancio.

Seamos concientes del lugar de ejemplo viviente, que el ser padres nos da o dará.

Seamos mejores seres humano. Hagamos mejores seres humanos, hagamos un lugar mejor.

Gracias Lale

Help

2008-05-07T11:23:00.000-03:00

Necesito de todos sus conocimientos informáticos, para ver si me pueden ayudar.

Quiero bloquear a una persona para que no pueda seguir entrando al blog.

Mi idea no es hacerlo privado, ni nada por el estilo, solamente limitar el acceso de una persona.

Me dicen que tal vez con la Ip o algo así se pueda hacer, pero no se bien como es.

Alguien me puede ayudar????

Gracias!

Cara de nada, cabeza en todo

2008-05-05T12:29:00.003-03:00

Mi cabeza no para, da vueltas y vueltas pensando en como vamos a hacer.
Trato firmemente de acercar posiciones entre el quiero y el puedo.
Pido, sueño, a veces me da miedo, otras me da culpa; y mientras tanto sigo pensando.
A su vez escucho todos y cada uno de los comentarios/recomendaciones/soluciones mágicas/recetas de madre perfecta y moderna que me dan sin que los pida.
Y como bien dice la grosa de la Pepi, pongo cara de atención, digo a todo que sí y me contesto “ni en pedo” para mis adentros.

NO quiero dejar a porotis en una guardería 12 horas cuando se me termine la licencia laboral.
NO quiero someter a mi mamá a una jornada de “abuela que hace de madre” mientras yo me voy a trabajar tantas horas.
NO quiero que le falte nada, y la opción de robar un banco la trato de descartar.

Mientras escucho cosas como:
-Si ya tenes esa panza va a ser enorme, y vos que sos chiquita….
(Porque no te vas a la re puta madre que te parió!)

-Igual durante la licencia no vas a hacer otra cosa más que dar la teta y cambiar pañales.
(Nada más!!!!! Y justo vos me lo decís, que tenes mi misma edad y ni te lavas las bombachas)

-Cómo vas a usar esa mochila como bolso del bebé? Pobrecito, yo te compro uno.
(Igual voy a usar mi mochila, no creo que eso le destruya su estabilidad psíquica)

-Te vas a comprar el baby call, no?
(Vivo en un 2 ambientes! Tan sorda no estoy como para no escucharlo)

Y también descubro cosas increíbles:
-Estar en casa limpiando la cocina, que llegue papá, nos salude y al poner su mano en la panza porotis se empiece a mover de una manera increíble.

-Que los abuelos le hablen por el ombligo para decirle “te amo”

-Que a mí me emocione cada cosa que me pasa, cada sensación, cada vez que siento que se mueve. Que cada cosa que pienso tenga que ver con este bebé. Que me sienta tan fuerte y tan débil para defenderlo de todo. Que lo ame como jamás pensé que se podía amar a alguna persona, y sin siquiera conocerlo. Que ya no pueda seguir escribiendo porque las lágrimas me nublan la vista.

Semana Mundial por el parto respetado

2008-04-28T18:10:00.003-03:00

No separar puede ser vital
"Contacto inmediato y continuo. La clave de un buen comienzo”

Deberíamos entonces ocuparnos de cuidar muy especialmente los minutos y horas que siguen al nacimiento para, en palabras de la Neonatóloga Josefa Aguayo, "dar vida a la vida".No separar es:
• Asegurar ”el contacto piel con piel inmediato” y constante entre la madre y el recién nacido.
• No cortar “el cordón umbilical” hasta que éste haya transferido toda la sangre de la placenta.
• Facilitar el “inicio de la lactancia materna” en los primeros minutos de vida.

Observar estas tres indicaciones es determinante para garantizar la salud del recién nacido a corto y a largo plazo.
No separar significa también respetar la intimidad del momento, no interrumpir el flujo de hormonas que se produce.
No romper el baile amoroso de la criatura que acaba de nacer y su madre, dejar que de comienzo una a la relación mágica.

La Semana Mundial del Parto Respetado (SMAR) se viene celebrando desde el año 2004 durante el mes de mayo en diferentes países a partir de la iniciativa de la AFAR, Asociación Francesa por el Parto Respetado, representada en la Argentina por Viviana Tobi y coordinada por la organización Dando a Luz.

Cada año el acento está puesto sobre un diferente tema. Así se fueron sucediendo el de la episiotomía (2004) las posiciones para parir (2005), el tiempo para nacer (2006), el entorno amoroso durante el parto (2007).Este año el tema es la inutilidad de la separación del bebé de su madre y o padre luego del nacimiento. En Francia se utilizarán como lemas: "Es nuestro bebé", "Nacer juntos". En España: "Que no nos separen". En nuestro país se propone el de "Contacto inmediato y continuo. La calve de un buen comienzo".
Diferentes organizaciones del país reunidas a través de la RELACAHUPAN, Red Latinoamericana y del Caibe por la Humanización del Parto y el Nacimiento, ofrecerán charlas, debates y talleres abiertos a profesionales y a toda la comunidad.

Para obtener más información del Programa de Actividades en nuestro país, visitar las páginas de Tobi Natal y de Dando a Luz.

Además recomendamos visitar la página española www.quenoosseparen.info en la que podrán ir leyendo excelente información sobre la importancia de no separar a la mamá de su bebé inmediatamente luego del nacimiento.

Gracias VIVI

Nonis porotis

2008-04-22T13:22:00.002-03:00

“Estamos en la guardia. Papá queda internado para hacerle una transfusión”
Eso decía el sms que recibí el viernes al mediodía.
Sin entender nada, me fui volando para el sanatorio.
Papá tiene una anemia galopante y por eso quedaba internado, los análisis de rutina que se había hecho esa misma mañana salieron para el carajo, motivo por el cual lo llamaron para que se presente por la guardia.
Después de saber que pasaba y cuales eran los pasos a seguir, porotis y yo nos empezamos a calmar.
Nos enojamos con el abuelo por no cuidarse como corresponde, por no asumir que está mal, por no dejarse ayudar; y también me enojé conmigo por no haber echo algo para no llegar a ese punto.

Con papá ya internado, me pongo el traje de hija y llamo a una de sus “otras hijas” para avisarle.
No porque me importe mucho que estén, se efectivamente que la participación va a ser mínima, esporádica y la ayuda será nula; pero a mí no me van a reclamar jamás el no haberlas hecho partícipes de los momentos en que papá las necesitó. Llamo, informo, y pido que de hacerse presentes en el sanatorio tengan a bien avisarme, de manera de poder evitar encuentros con mi madre. J (la menor y única que goza de la ventaja de ser avisada por mí) promete cumplir. J promete no avisarle a M, lo cual me saca de encima el 80% de los problemas.

Mientras esperaba que la Dra. venga a ver a papá, hurgo en su historia clínica que quedó a mi alcance y veo las anotaciones de su primerúnica visita al psiquiatra. Detengo la lectura, me sorprendo y hago la que no me di cuenta el leer: “Grupo familiar: Esposa y 1 hija”
1 hija?????? Si bien siempre supe y reafirmo e cada una de estas circunstancias (en las que hay que laburar de hija digamos) que estoy sola; ver que papá lo diga así abiertamente, que niegue la existencia de J y M, no deja de sorprenderme.

J se hace presente el sábado, se ausenta el domingo y el lunes rompe su promesa de avisar antes de ir para no cruzarse con mi madre.
El sábado se produce el primer cruce: madre - J, que si bien madre estaba avisada no deja de incomodarla. Al hacerse presente J con su new novio, madre (cara de orto correspondiente) se va de la sala. Todos ponen cara de circunstancia, menos yo que sonrío y hago los comentarios boludos del momento.
New novio pone cara de no entender el desplante, y pregunta: “que pasa? Por qué se va así?”
Papá me ahorra tener que dar una respuesta mínimamente elegante y contesta “es que J se ha mandado tantas cagadas, que algunos ya no tienen ganas de aguantar” (I love papá!)
Aprovecho el momento, doy las novedades médicas del caso y me retiro en busca de madre que me esperaba en el pasillo.

Al día de hoy, papá va mejorando y descartamos nuestros temores de relacionar semejante anemia con su antecedente de cirugía medular (respiramos al fin!). Madre sigue poniendo el hombro y el cuerpo entero las 24 hs del día, J retoma su rol de hija preocupada vía sms, y yo voy tratando de acompañar a mis papis, atajar los posibles conflictos y no caerme.
Y la verdad más allá de la preocupación y el dolor que me causa la salud de papá, es la primera vez que en este revoleo de familia deshilachada, frente a la pregunta de new novio: “y por qué vos no haces como tu mamá y le das vuelta la cara a J?”. Siendo completamente sincera, y desde lo más profundo de mi corazón, pude responder: “porque a mí hace rato que no me importa”.

Cagandome de risa

2008-04-17T17:11:00.002-03:00

Mi odontologa y amiga me regaló el libro "Guía (inutil) para madres primerizas" .

Comencé la lectura con alguna idea de la onda del libro, pero juro que jamás me imaginé que me iba a reir tanto, pero tanto, con este libro.

Comparto con ustedes algunas partes que me robaron más de una carcajada:

Descubrimos una gran hipocresía y falta de tolerancia – desde la total y absoluta incapacidad de los ambientes laborales para adaptarse a la vida de una madre, hasta la descalificación permanente de todo lo que a una le pasa y lo que una siente, con el famoso y condescendiente “estas nerviosa”.

Parece que desde la Biblia hasta el Corán, pasando por la Constitución, las leyes sagradas dicen que no se puede levantar a un bebé cada vez que llora. (…) Si sos inteligente, te preguntarás como es posible malcriar a alguien que todavía no está criado.

El capitalismo y la teta tienen en común que están regidos por una ley maravillosa que hace que todo funcione a la perfección: la ley de la oferta y la demanda. (…) El problema es que el mundo está lleno de pediatras, enfermeras, padres, cuñadas y otros subversivos que vienen con sus recetas regulatorias y nos lavan el cerebro a punto de hacernos dudar de las leyes del mercado.

Existen esos seres herejes que te preguntan todo el tiempo cuánto pesa el bebé y que intentan horadar tu fe con esa pregunta insana y maligna que se permiten desde tu suegra hasta el taxista: “¿Tenés buena leche?”.
La mala leche existe, y es esa puta costumbre que tienen todos de opinar y de convencerte de que todo lo que haces está mal.

Ya te habían dicho que “el bebé no sabe dormir”, y tu primer error fue aceptar esa verdad.
El bebé sí sabe dormir, lo que no sabe es hacerlo cuando el resto de los humanos que viven en su mismo hemisferio quieren hacerlo.

Muchas veces el verdadero incordio de un niño llorando es encontrar una respuesta para darle a los demás. Pero debe ser una respuesta satisfactoria, nada de “y yo que carajo sé!”. El peligro de esta respuesta es que la estas dejando servida para el diagnóstico fatal “Estas nerviosa”; que después de “quiere teta” es la segunda explicación más usada frente a un niño llorando. Y más que una colaboración desinteresada suenan a “el problemita es tuyo”.

La cosa es más o menos así: alrededor del 8° mes, la criatura se percata d que él y la mamá no son la misma cosa, sino dos seres independientes entre sí. Lo asombroso es que mientras a los bebés aprender esto les lleva sólo 8 meses, a algunas madres les cuesta más de 25 años; o no lo aprenden nunca.

Porotis en mi panza

2008-04-09T10:28:00.003-03:00

Bueno, esta es la casa de porotín.
Se nota que hay un bebé o da para pensar "largá los postres"???

Ayer tuvimos la eco pero porotis estaba de piernas cruzadas, asíque no pudimos saber nada.
Vimos como se tocaba la cara varias veces y jugar con su orejita.
No paraba de mover las manos!
Muyyyyyyyyyyyy lindo/a! (ni que fuera mio/a, jajaajajaj)

De cómo un derecho se transforma en tortura

2008-04-07T16:47:00.002-03:00

Todos y cada uno de los días que me tomo el colectivo para ir al trabajo viajo con la misma gente.
Todos y cada uno de los días, todos se hacen los boludos y tengo que pedir “por favor” si alguien me da el asiento.
Todos y cada uno de los días me lo terminan dando con la excusa de que no me vieron.
Hace falta que me traten de boluda?

El sábado fui al súper, y como voy sólo una vez a la semana y ya no puedo cargar tantas cosas, hago envíos a domicilio. Mientras esperaba como cualquier cristiano en la interminable fila para llegar a la caja, le digo a mi mamá “voy a preguntar si la caja de embarazadas te hace envíos”.
A raíz de mi comentarios todas las mujeres que estaban alrededor mío (y que ya me habían visto que estaba embarazada) me empezaron a decir que vaya, que me correspondía, que sí que me hacía envío, etc, etc.
Fui pregunté y la cajera me dice "sí, pasas después de la señora”
La señora a la que estaba por atender era discapacitada, y como bien indicaba el cartel de la caja, la misma daba prioridad a discapacitados y embarazadas.
Me traté de ubicar detrás de la señora, pero otra señora que estaba esperando en la fila no se movió de su lugar aún cuando escuchó que me tenía que dejar pasar.
Esta vieja de mierda (ahora van a entender por que) tenía 3 cosas para pagar solamente, con lo cual según su teoría ella debía pasar primero. Motivo por el cual le dijo a la señora discapacitada que la dejara pasar porque ella tenía pocas cosas.
Gracias al cielo, le dijeron que no y tuvo que esperar.
Pero como era obvio que después me tocaba a mí, esta señora se dio vuelta (porque nunca me había dado el lugar y yo quedé detrás de ella) y me dijo “el embarazo no es una discapacidad querida”
Mi mamá enseguida le contestó, que no pero que el cartel decía que la caja me daba prioridad. Yo mientras trataba de reaccionar después de semejante barbaridad que me había dicho, y conteniendo mis manos para no arrancarle los pelos a las trompadas, le pregunté quien le había dicho eso y por qué se metía si no estábamos hablando con ella.
La vieja (aclaro que estaría e los 50 años, con una vestimenta de 35) se puso en defensora de la señora discapacitada, aduciendo que yo me había querido poner delante de ella. Cosa que no fue cierta.
Por supuesto el escándalo era para que ella pasara antes que yo y no me diera el lugar que me correspondía.
La vieja siguió diciendo pelotudeces, y en un acto de lucidez le pedí a mi mamá que no le contestara, me di vuelta para darle la espalda a la vieja y respire mil veces hondo para sacarme la bronca.
Cuando llegó el momento de que otra persona pasara por la caja, que pasó?
La cajera sin ningún problema la atendió a ella y yo tuve que esperar para pasar después.
Lo gracioso fue que cuando me tocó el turno, la cajera me dice “la dejé pasar porque tenía pocas cosas y sino se pone a gritar y no para más”
A lo cual mi única respuesta fue “esta bien, yo entiendo que vos estás trabajando. Pero yo vengo a la caja que se supone es de prioridad, vos me decís que sí, y no sólo tengo que esperar como en cualquier otra caja sino que encima me tengo que bancar que me falten el respeto y me boludeen.”

Cada día que pasa me doy cuenta que es mejor cerrar la boca y aguantarte lo que venga, porque si pedís lo que te corresponde terminas teniendo que soportar cosas como estas.

mamáporotis

2008-04-04T10:22:00.001-03:00

Todavía de a ratos me duele la cabeza, pero:

Creo que lo/a estoy empezando a sentir. No se si es porotís porque siento “cositas” en la parte superior de la panza, pero a mí me gusta pensar que es porotís.
Van 2 noches que dormimos bien, y el vecino me parece que lee el blog porque no jodió estos días.
Tuvimos nuestro primer antojo! Y como buena mamá no golosa, la cosa fue por los sándwich de miga. Nos comimos unos riquísimos, que más que la panza nos llenaron el corazón.
Papá poroto está con muchos proyectos propios, y lo vemos crecer y desarrollarse; y esas ganas nos contagian y nos hacen admirarlo aún más.
Una simple cena y mucha charla nos dejaron el martes a la noche, una sonrisa para ir a dormir.
Una de las tías le regaló a poroto la música de Los Redondos para bebés, y lo increíble fue que yo sin decirlo venía pensando hace días cómo le iba a explicar lo que fue esa banda para la vida de su familia.
El feriado nos pasó sin mucha actividad que no fueran mimos y charla, casi no salimos de casa y eso nos cargó las pilas.
Creo que después de todo le estoy haciendo caso a Jime y ya el árbol no me tapa tanto el bosque.